第28章 角度与偏见7
寻寻觅觅终于在弄口处找到社区门诊，此时的我已是满头大汗。她见我憔悴得面部变形的样子心疼地问，有这么疼吗？出这么多汗！
我逞强说，汗是热出来的。
她瞪了我一眼朝门诊室里喊，医生，这里有个病号，看起来挺严重的，您快点来帮他治一下。
此时的我已经没力气阻止她的一惊一乍。
而后一个四十岁左右的中年男子淡定地走出来询问情况，并给我开处方。期间她一直在追问医生，怎么样，严不严重？
好在给我看病的这个大夫脾气好，很认真地重复回答她说，应该无大碍。
我暗想要是换作我的话，我早把她给轰出去了。因为就算是华佗在世，也不可能极快地断定出病情，尤其是这类看不见的内脏器官病变。
医生问了我既往病史，知道这是老毛病后，给我开了一些胃药，并打算给我打一针小针。
十几年没打针的我，在听到要打针时吓得有些惊慌失色。我按照我所了解的医学知识，想他是要给我打镇痛针，因此我不懂装懂调侃医生说，大夫，您是要给我打止痛针吗，是的话我觉得这点痛我还是能忍的，不用打了，毕竟止痛针里面有吗啡、杜冷丁啊什么的，这些都不是好东西……
他打断我说，不是，是打奥美拉挫注射液。
我说，哦，但其实我吃药就行了。
他说，打一针好得快一些。
我争取无果后只好接受现实。而后大夫狠狠地在我臀部上扎了一针。我像是接受什么洗礼似的严肃而冷静。
这时她在一旁看着我抿嘴而笑。
我见她笑，感觉自己被嘲笑了，故而我很深明大义地建议医生说，大夫，给她也打一针吧！防患未然，毕竟她和我吃的东西是一样的。
她调皮地朝我吐舌头。而医生却舒展他面部的肌肉，笑着说，她呀，你带回家去给她打就行了。
我小人得志地说，还是大夫深明大义，一会你卖我一只针具哈。
医生笑得眼睛眯成一条线，说，针具你自己有了，不用找我买。
我见医生一脸意味深长的表情，恍然回神原来他刚才在开车。而后我有点不好意思地解释说，猝不及防就上老司机的车了。
我这个年纪自然不再单纯，所以我能听懂医生的话。我以为她还很单纯，不暗世俗，听不懂我们的对话。但我抬头看她的那一瞬间，我想我低估她了。我见她面色尴尬兼并着羞涩，知道那全然是一副听懂了的表现。
而后医生建议我多喝些热水或者苏打水，平时的时候喝点米醋养养胃。
我满口答应却满脑子都是疑问，比如，热水真的有那么神奇吗，中国白开水真的能治百病吗；我好端端的为什么要“吃醋”！等等这些问题。
谢过医生，稍作休息。我不知道是心理作用，还是药物、药水真的发挥了作用，不一会儿我竟觉得疼痛感有所缓解。而后我们离开了诊所继续游荡。
刚才的对话搞得我们都很尴尬，以至于让我们在往回走的路上，都不知道该说什么好。而胃病一扫我继续游玩的兴致，我只好装作一副置若罔闻的神态和她打商量说，要不我们回去吧！
她警惕十足地看着我没说话。
我说，放心，不是为了打针。
她脸颊迅速绯红，抬手就给我一拳……
一路装病回到酒店后我倒头就睡，因为我暂时没有精力去伺候这位落魄的千金。她尾随其后来到我房里坐在另一张床上——我开的是标间——问我，还疼吗？
已经大体转好的我，觉得如果此时告诉她已无大碍，那么我将给自己增添一堆麻烦，相反地，如果我告诉她还很糟糕，那么我将省去一堆麻烦，毕竟我清楚地知道人情世故里病号怎么说都有偷懒的权益，因此我捧腹回答她说，还疼呢，需要休息，所以我就不陪你了，你自己玩。
她说，要不我帮你揉揉？
听到这话我立马来了精神，觉得这是难得的美事一桩，便支起上身脱口就说，好呀！
说完我见她美色诱人立马后悔，因为这时不知何故，我脑海里飘过打针的画面，为避免过分亲昵，我只好叹气说，还是算了！我睡一觉就能元气满满。
她磕磕巴巴地说，其实，我也没打算真要给你揉！
原本我想继续挑逗她的，但此时气氛怡然不大妥当，便忍了下来继而强制性地给自己酝酿睡意。
也许是昨晚上没睡好的缘故，我竟不知不觉中昏睡了过去。
当我睡醒时已是傍晚时分，我感觉这一觉睡得无比充实，腹部的疼痛感也早已不知去向。我伸了个长长的懒腰，而后转头见她拿着手机侧身躺在另一张床上睡觉，惊诧了一瞬，说到底我还没习惯她的存在。
接着我童趣大发，莫名想要去欣赏她睡觉时的样子。我见她呼吸均匀睡相迷人；额头前的一绺头发似乎贪恋她的脸庞，竟不受耳廓的束缚，贪婪地贴在她的脸颊。我看罢莫名其妙地有种欲上前去帮她顺一顺头发的冲动。
克制住自己的欲望，蹑手蹑脚走去洗手间清洗。再次想到那个姑娘，我觉得我有必要劝诫一下眼前这个失意的人，让她重拾力量。但是我不知道该如何劝说，以及劝说些什么，才能让她必然地改变自己的意识形态。
为了更好地解决这一意识形态之间的对接与碰撞，我把自己假想成了她，然后站在她的角度去分析、研判她能够接纳的意见建议，以及哲理。而后我又站到自己的角度上，想该如何委婉地说服她，并给她灌输我高明的意识形态。
这个时候我猛然意识到了一个天大的笑话，因为我自忖到了此时的自己似乎变成了某种叨扰之人，就像当初我启程时不喜于别人阻止性地劝说那样。
我为自己变成了自己不喜之人而感到难过和羞窘。更为自己曾经的偏执、无知以及傲慢而感到惭愧。我不知道这个设身处地的换位思考是不是单程地为了给我上一课，让我明白在不同角度下看问题产生的是不同想法与偏见的这一道理，我只知道此时的我似乎有些傻透了。
我不甘心就此沦为“同类”，所以我得去寻找我的特别之处，去寻找我劝说的意义和价值。我凭借我聪明的脑袋，很快就找到了我的立场。我需要换一种心态去劝说，那就是在不奢求她能够按照我意愿而活的同时，把我的观点摆出来给她；让她在迷茫中寻找出路时，能多出几个路口供她纠结、甄别遴选。至于她是否接纳或采用，那已经不在我考虑的范围里了。因为我没有权力剥夺她成长的权力。
总而言之，我想做的事很简单，那就是让她多一份思考，多一丝纠结，少一点任性，以此来换取一个一辈子的安心。哪怕这个多出来的出口会带给她无限的焦躁、困顿与迷茫。