第3章
你自己的执行技能优势与不足有多重要

早晨8:30，唐娜（Donna）的14岁儿子吉姆（Jim）去上学已经一个多小时了。现在，唐娜得去上班，但当她检查自己的包，以确保带了手机时，发现手机不见了。她记得在昨天的棒球比赛上儿子借过她的手机，打电话给一位朋友，约那位朋友一块儿骑车回家。他会不会打完电话后把手机放在他的运动包、夹克口袋或者牛仔裤口袋里了？因此，唐娜回到吉姆的卧室，翻箱倒柜寻找了一番，但没有看到手机的影子。通常，她只会走到儿子房间门口，关上房门，以便自己看不到房间里的一片狼藉。这是她最新采用的应对这个问题的策略（眼不见为净），多年来，儿子房间凌乱不堪的问题，已经导致母子关系紧张。根据唐娜儿子的说法，唐娜是个“有洁癖的人”——她不会让水槽里留下一只脏碗，讨厌孩子把牙膏挤出一丁点到牙膏管上，会把杂志整整齐齐地堆放在客厅的咖啡桌上，并且仔仔细细地回收任何一本上个月的杂志。不过，在唐娜看来，她儿子吉姆是个“十足的懒汉”——他似乎从来没有把旧的糖果包装纸丢出来过，更不要讲把手机之类的重要物品放在可靠的地方了。也许吉姆知道手机到底在哪里，但唐娜无法联系上他。她只是粗略地瞥了一眼凌乱的房间，就放弃了。她祈祷自己去上班的路上不会出现什么紧急情况，一旦那样，她将后悔没有把手机带在身边。

10岁的明迪（Mindy）的舞蹈训练课25分钟前就结束了，其他学生都被他们的父母接走，并且已经在回家的路上，但她爸爸还没有出现。明迪一边在教室外的大厅里走来走去，一边望向窗外，每当有汽车进入繁忙的社区停车场时，她都停下脚步，仔细看看是不是爸爸来了。她双拳紧握，脸上仿佛阴云密布。以前，她妈妈来接她时，她知道会早一些，她和妈妈都有着较强的时间观念。明迪每次去上学，至少提前15分钟出发，然后走到公交车站。她还清楚地知道自己做家庭作业要花多长时间，而且，每天晚上她都会在晚饭前把作业做完。但是，她爸爸似乎没有时间观念，是位习惯性的迟到者，总是在早晨去上班之前或者傍晚离开办公室之前试着“再做一件事情”。如果他下班后在自己的汽车旁边恰好碰到一位同事，而且还有事情商谈……嗯，别提了，两人至少要聊上10分钟，即使他知道自己向妻子保证过会在某个特定时间到家。不管什么时候，只要明迪的爸爸来迟了，明迪总是开始想象，是不是爸爸遭遇了什么不好的事情。也许路上遇到了一场车祸，抑或他忘记了要接她，并且在下午即将下班时安排了一次会议。当她看到爸爸的车在社区中心外面停下来时，没等爸爸把车门打开，便冲到汽车跟前。“你到哪去了？！”声音里明显有一丝恐慌。她爸爸一边从车里走出，一边把她搂在怀里，安慰地说道：“嘿，宝贝。你知道我不会忘记来接你的。我只是接了个电话，本以为能一下子就打完，没想到多聊了一会。”

听上去很熟悉吧？如果你孩子存在不足的执行技能快把你逼疯，很可能是因为你在那些执行技能上有优势。你也许知道唐娜遇到的情形是怎么发生的：你儿子也需要你反复督促，才能做好准备按时上学；而你自己，近五年来上班从没迟到过。你女儿一遇到计划更改的情况，哪怕是再细微的更改，也会觉得是件天大的事；而你自己，最多是有些惊奇而已。还有，如果你不威胁孩子要剥夺他的每一项权利，他似乎永远无法坐到书桌前开始写作业，或者，假如你不一直站在他身后，直到最后一分钟，他总是不能把作业做完；而你自己，总是第一时间把家务活和要做的事情做好，以避免心头老是牵挂着它们。唐娜无法理解她儿子吉姆怎能忍受如此凌乱的生活，但那是因为她并未拥有儿子依赖的工作记忆，也因为她不能理解，工作记忆这种执行技能怎么能很大程度上替代儿子缺乏的整理技能。同样，如果你主张立即着手完成令人不愉快的任务，并且似乎天生知道怎样将大型任务分解成小型的子任务，那么，若你看到儿子在长期任务上一再拖延，总要等到最后一分钟才开始动手，然后根本不知道第一步做什么，对你来说可能是一种加倍的刺激。

在和孩子们共同解决执行技能问题的过程中，我们发现，当孩子的父母与他们有着截然不同的优势与不足时，那些问题看起来往往更加严重。如果唐娜也缺乏整理技能，她可能对她儿子的不足感同身受，更加乐意和儿子分享自己怎样弥补这种技能的不足。相反，她有时候觉得儿子仿佛来自另一个星球，她难以填补自己与儿子之间的这种鸿沟，也难以帮助儿子培育他缺乏的技能。

明迪无法想象她爸爸为什么不能理解准时的重要性，当爸爸拖拖拉拉的行为让她感到气恼时，她总是无法轻易让自己平静下来。因为她爸爸并不认为稍晚一些来接她是件很大的事，并且很少失去冷静，所以依然对女儿的“过度反应”感到惊奇。父女俩并没有真正了解对方，而明迪在情绪控制上的不足，并没有得到解决——至少她的父亲没有帮她解决。

当父母有着某一系列的执行技能优势与不足，而他们的孩子则有着另一系列的执行技能优势与不足时，他们便错过了我们所说的“吻合度”。这种情况不但使得父母与孩子之间围绕日常事务产生冲突的可能性增大，而且没能为帮孩子弥补缺乏的执行技能打下基础。同时，如你将在第5～8章中了解的那样，一旦你学会第三部分中描述的干预措施，你便会发现，原来你可以采用很多方法帮助孩子弥补甚至消除执行技能的不足。在某种程度上，它们全都涉及用不同的方式和孩子交流。当你明白自己的执行技能优势与不足怎样与孩子的吻合（或者不吻合）时，那就不难知道要朝哪个方向去改变自己的行为了。当你对执行技能的一般特性以及你自己独特的处理风格有了更加清晰的了解时，你会发现自己更容易理解孩子，也能更轻松地辨别与孩子的优势相匹配的干预措施。

讽刺的是，不只是你和孩子具有相同的执行技能优势才能帮你们一块儿高效地完成任务，并且帮助孩子练习有助于她成长的执行技能，当你和孩子具有相同的执行技能不足时，同样也能帮助孩子。但前提是，你得清楚地知道这一点，若你不首先去了解你们都缺乏些什么技能（例如，你和孩子都缺乏保持专注的能力），当你们共同去做一件繁重的家务活（好比打扫车库卫生）时，你们到头来会感到极其失败。你和孩子都会互相责怪对方，因为你们都面对这样一个事实：对这件令人不愉快的任务，两个人都一拖再拖。你会更容易发现自己的孩子没有集中精力来做这件事，但你很难发现，原来你也和他一样难以集中注意力。这正是辨别你自己的执行技能优势与不足如此重要的原因。当你们开始去完成一些任务并且着手做一些日常工作时，知道你和孩子面临着同样的困难，你便能和孩子一道，用适度的幽默感和通力的协作来解决这些困难。

在探索你自己的执行技能状况时，你可能还找到了你和孩子实际上相吻合的另一种方式，但此前，你没有预料到你们会这样吻合。你也许有一种优势，它恰好对你孩子的不足形成了自然的弥补。例如，明迪的爸爸具有很强的灵活性。只要他认为这是一个优势，也许可以想一些办法来告诉明迪，灵活性能够帮助她应对自己的期望没有得到满足的情形。她可能因此了解到，原来有一些选择可以防止自己变得气恼和情绪失控。例如，明迪爸爸可以向明迪解释，他本人不像她那么善于掌握时间，假若他迟到20～30分钟，她再开始担心也不迟。或者，他可以建议和女儿一块儿玩个游戏，估计他自己将会迟到多久——女儿可以把她的估计值写下来，如果估计得很准，将赢得一颗金质的星星。这两个主意都有助于明迪理解，她和她父亲是不同的人。

生活中不守时的人比比皆是，如果明迪能够接受她爸爸的拖拉（谁知道呢），那么，当她将来发现自己找了个跟“亲爱的臭爸爸”一样的伴侣时，她便能够忍受了。

为帮助你理解自己的执行技能优势与不足，请试着完成下面这份简单的调查问卷。

针对家长的执行技能调查问卷

阅读其中的每一项，然后评估你认为自己是不是这种情况。接下来，将每个部分中的三个分数累加起来。

由于这是一份简要的调查问卷，针对每一项执行技能只包含有限数量的项，其结果可能并没有完全地吸引你，但它们应当让你大致了解自己身上来得最容易和最困难的执行技能。多年来，我们对许多成年人群体使用过这一调查问卷，结果发现，在11项执行技能中，每项技能的平均得分为13～15分（最高分是21分，每项执行技能中最高得分与最低得分之间的平均差异约为14，其中，可能的最大分差为18）。这表明，一方面，人们通常认为他们自己的执行技能总体上发展得相当不错，另一方面，他们通常能清晰地辨别自己的优势与不足。

如果你仍不确定自己的执行技能的状况，逐项地仔细察看那些优势与不足，并且问自己，是不是记得你在孩提时代也有着相同的优势与不足。如果是这样，这些可能是真正天生的执行技能优势与不足。例如（这是佩格在说），我记得我还是个孩子时，母亲总是喋喋不休地提醒我打扫我的房间。并不是说我不喜欢打扫卧室卫生，只是说，要让我的卧室保持整洁，太费劲了。即使是现在，我已经成年，但仍对保持房间的整洁感到困难重重。相反，我记得自己总是对时间有着敏锐的意识（例如，我知道做某件事情要花多长时间，去某个地方要花多长时间等），因此，如今我有着出色的时间管理技能。现在，我在两个孩子身上发现了同样的优势与不足——我的两个成年儿子都难以保持整洁，但他们约会时从不迟到。不过，他们似乎还从他们父亲身上遗传了控制情绪的能力，直到今天，每当我由于不知道把车钥匙放在哪里，或者是其他小事或暂时的不变而感到恐慌时，两个孩子都揶揄我。

当然，你可能跟我们研讨班的一位参与者那样，在做这个练习时忽然想起，有些时候，你一度存在不足的执行技能，如今已经具有优势了，因为你的父亲或母亲通过强化某些执行技能，帮助你学会了它。回顾你童年时期的执行技能优势与不足，并且将你的技能与自己的父母和孩子的技能进行对比，将会磨砺你的观察能力，使你更清晰地看出，你的父母和孩子究竟有着哪些相同的或不同的执行技能。这个练习不但帮助你更深入地了解自己，而且还更深入地了解你和孩子之间的吻合情况。

在第二种模式中，也就是你的不足恰好与孩子的不足相同的情况，由于你孩子缺乏“收拾烂摊子”的能力，或者缺少能够抵消你自己的技能不足的负面影响的能力，通常导致出现紧张的局面。例如，如果你和你女儿的工作记忆都不强，整理技能也很糟糕，那么，要让她时刻记得野外考察的同意回执、需要签名的成绩单，或者是足球比赛用的护胫板，有如登天那么难。我们还可以附加一条说明：有着不同的执行技能优势与不足的夫妻，通常也会由于同样的原因而彼此陷入困境。

弥补并非十分吻合的情况

那么，当这些情况出现时，怎么办？这里介绍一些能使事情发展稍稍变得顺利一些的秘诀。

当你的执行技能优势恰好是孩子的不足时，可以采用以下措施。

·看看你和你孩子能不能达成一致，让孩子接受你提供的在他存在不足而你具有优势的技能上的帮助，以便他的不足将来不至于让他陷入麻烦。例如，如果你擅长时间管理而你儿子不擅长，他可能接受你的帮助，让你估算写完读书报告的初稿要花多少时间，并且相应地制定日程安排表。不过，我们得赶紧补充一句：有些孩子（也许是大多数孩子）会抵触父母们提供的这类建议或帮助，特别是随着他们步入青春期，他们根本听不进去父母提出的关于任何事情的建议，更别说是他们的父母似乎觉得自己的技能超过自己孩子的技能的那些事情。

·创造性地运用你的优势来帮助孩子强化技能。例如，如果你拥有良好的整理技能，和你在这项技能上存在的不足相比，更有可能帮助孩子想出有效的整理方法（关于这一点的更多详情，将在第16章中描述）。但是，正如刚刚说过的那样，你的孩子可能对你的这种帮助并不领情，因此，也许你不得不采用创新的、微妙的方法来帮他。让我们假设你女儿很有艺术天分且视觉感官敏锐。你知道，一些储物容器有助于你轻松整理日常工作中用到的各种物品。你女儿可能也欣然同意运用这种工具，于是你带她去商店，买回一些颜色鲜艳的托盘和已经分区的储物器具，上面还贴有一些贴纸和标记。之前我们介绍过，明迪的爸爸运用他在灵活性上的优势，想出一种幽默的方法帮助女儿处理她的情绪。善于制订计划的父母可以这样来帮助孩子完成该任务：先让孩子把某项复杂任务的每个步骤分别写在单独的索引卡片上，然后把卡片的次序打乱，使孩子按照步骤之间的逻辑顺序再度排列。

·特别注意辨别你存在不足而你孩子有优势的技能。如果你知道，自己心头的一部分失败情绪，源于你的执行技能优势与不足与孩子的完全不同，那么，当你看到孩子身上确实表现出某些不足时，可能感觉不到太大的刺激或失败。但不要满足于这样，还要提醒你自己和孩子，在另一些执行技能上，你的孩子有优势，而你却不擅长。这种互补型的配对，可以使你在最需要士气高昂的时候保持昂扬的斗志。也许你的一项优势技能是反应抑制，但你儿子在这方面存在不足。你可能从另一个角度来看：在另一项同样重要的执行技能（也就是灵活性）上，你儿子有着巨大的优势，但你却不擅此道。“还记得我们上次一块儿去看电影，结果我想看的电影的票已经卖光了吧？我真的打算气恼地回家，你就说了一句，‘嘿，也许我们可以看场别的电影。’结果，其他的电影我们都不想看，你又接着建议，我们先去玩一场小型高尔夫游戏，再回到电影院来看下一场电影。你的灵活应变能力，比我强太多了！”

当你和你孩子具有同样的不足时：

·致力于解决不足，以便你可以笑对你们共同的不足，而不是为之悲伤。你可以对你儿子说：“孩子，你和我都是不爱收拾和整理的人，因此，我们也许可以互相帮助对方。这给人的感觉好比盲人牵着盲人过马路，但总比不采取任何行动强。”

·由于你们两人中没有一个可以宣称自己在这方面有优势，因此，你也许可以和孩子一块儿商量怎样解决你们两人共同面临的问题。你可能注意到，你和13岁的女儿都无法压制自己迅速迸发的情绪来心平气和地探讨某件事情。遇到这种情况，你们也许可以想办法相互帮助，转而探讨一些不至于令你们两人中的任何一人情绪失去控制的具有感情色彩的话题。

·当你的孩子做了某件让你愤怒不已的事，你很想扬起胳膊给他一巴掌时，提醒你自己，你小的时候同样也遇到过类似的挑战，但不管怎样，如今已成年的你，不再觉得那个挑战很难克服了。告诉你自己，你的孩子将来也会克服那一挑战的，尽管眼下他的方法似乎失灵了。也许你想到了一个自己童年时期的故事，可以讲给你的孩子听。我记得（这是作者之一的佩格在说）我的母亲曾跟我讲过，我的舅舅们怎样把她拖到我外婆面前，听我外婆读《奇幻森林历险记》（Hansel and Gretel）的结尾，以便我母亲知道，到最后，一切都会好起来。我小的时候也难以控制自己的情绪，但我发现，当听到我母亲是个小女孩时也面临着同样的问题，顿感安慰。

·考虑采用一种更加系统的方法来解决你存在不足的执行技能，同时也想办法提升你孩子同样的技能。你可以采用的步骤包括：

1. 认真填写第2章中合适的调查问卷，辨别你孩子存在不足的执行技能。

2. 填写本章的调查问卷，辨别你自己的执行技能劣势。一定要实话实说。在你的配偶或者十分了解你的其他人的帮助下填写调查问卷是有益之举。

3. 辨别你的孩子反复出现或一再重复的两三种行为，它们是某种执行技能不足的表现，你得想方设法地帮助孩子提高与你不足的领域相重合的技能。

4. 同样也辨别你自己反复出现或一再重复的两三种行为。想一想在哪些情况下，你不足的技能与日常工作及生活的高效运转产生了冲突。

5. 对你自己，辨别这种行为在哪个方面最令别人烦恼和气愤，并且找出你可以用来解决此问题的策略。

6. 和你的孩子围绕他的特定行为以及出现这些行为的局面等开诚布公地交谈。解释你自己是怎么遇到类似问题的，并谈一谈你打算怎样来解决。

7. 和孩子一道寻找你们一致同意的解决办法来解决孩子的问题，并且想出一种提示策略，以提醒你孩子记得使用该解决办法。

8. 观察行为并运用该策略。

我们推荐这个流程有几方面的原因。首先，为你自己和孩子完成调查问卷，确认你们共同具有的执行技能不足。其次，为你自己和孩子辨别导致问题产生的局面，有助于你们更好地理解该技能，以及它怎样影响你和孩子。这也许使你在被激怒之前，稍稍更容易从孩子的角度来思考。最后，为你自己制定一种干预措施，以辨别你孩子可以运用的可能的方法。

让我们通过一个例子来仔细观察这个过程，在例子中，一位父亲或母亲和孩子的整理技能都很差。艾伦·斯科特（Ellen Scott）告诉她13岁的女儿阿曼达（Amanda），整理技能的问题经常导致家里气氛紧张。阿曼达经常找不到她的作业本，也不知道家庭作业放在了什么地方。在家里，当她做完晚上的作业时，她把作业本放在杂乱的书桌上，并且不把所有东西都放回书包，这样就不能确保第二天早晨上学时她把东西都带齐。而且，她也找不到自己最喜欢的衣服或物品，因为卧室一片狼藉。而母亲艾伦意识到，她自己每个星期至少有一两次把手机随手放在某个地方，最后很难找到，等到早晨临出门上班时，也很难把手机带在身边。不但如此，她还经常忘记给手机充电，所以，有时候即使把手机带在身边，电池的电量通常也太低，手机无法使用。

艾伦起初确定了一种方法来帮助她记得自己的手机。她用手机设置了每天都有的提醒服务，下班回家后不久，手机便会响起来，这提醒她把手机放到充电的地方去。此外，她还在手机上设置了第二天早晨的闹钟，闹铃恰好在她出门之前响起，这提醒她记得出门带上手机。

现在，艾伦和女儿阿曼达坐下来一块儿探讨女儿的整理问题。她首先描述了自己怎样解决自己的整理问题，并要阿曼达辨别她自己希望以同样的方式解决的情形。阿曼达选择首先解决作业本找不到的问题。她描述道，她打算每天早晨醒来时在床头放一块儿霓虹标牌，上面提醒着：“把作业本放到书包里了吗？”晚上，当她打算关灯并上床睡觉时，她也会看到这个标牌。那时，她会把标牌放进书包，并确保把作业本也一同放进书包，然后把标牌放在书包的最上面，以便在早晨出门上学之前，记得把它再放回床上。

当过度负载扩大差距时

我们都知道，当我们处在压力重重的局面下时，应对压力的能力也下降了。一个最为明显的例子是：假如你在最平静的局面下仍然有着“火爆脾气”（情绪控制能力弱），那么，当某天你遇到下面这种情况时，你知道自己很可能更加迅猛和更加强烈地发一通脾气。你半夜时分醒来照顾病中还没到上学年龄的小孩，但第二天早晨，当校车开到你家门口时，你家已上二年级的女儿开始大发脾气，因为她找不到自己打算带到学校去展示和讲述的玩具了。刚刚把女儿的事情弄完，你丈夫又说，他的汽车预约了维修服务，需要你上班的时候把他带去上班。你来到公司后，老板对你说，一位客户事先没有预约就来到你的办公室，想查一查他的账户状态，但你知道，这件事情还没有处理完。假如你还能在老板面前控制好自己的情绪，也许到最后，你那可怜的助理却沦为了你的出气筒。

多年来，在对执行技能的优势与不足开展的研究中，我们发现，一般来讲，在你背负压力或者工作或生活中的事情过多时，也就是我们说的“过度负载”时，你调用执行技能的能力也可能下降，但是，那些最容易受到损害的技能，往往也是你最差的技能。我们有时候称之为“脆弱器官理论”（在任何疾病中，一开始就最脆弱的器官往往最容易进一步崩溃）。例如，迪克（Dick）慢慢地了解到，当我处在特别的压力之下时（这是作者之一的佩格在说），即使他问我一个根本无伤大雅的问题，我也可能咬牙切齿地回答他。情绪控制不是我的强项。我知道，当我走进迪克的办公室，发现会议桌上堆满了纸张、文件夹和书籍，那他也许将自己的精力过度投入到这些事情上了，于是，他的整理技能还会比之前更差。

当你发展最差的执行技能似乎遇到挫折时，正好暗示你背负的压力越来越大。了解这一点，你也许可以采用一些方法来降低心理压力，或者采取措施应对你的执行技能的下滑。这些措施可能意味着请你的家人、朋友甚至孩子帮帮你（正常情况下，他们可能不会想到，你还需要他们的帮助），或者可能意味着在你应对压力重重的局面时，把手头的目标和任务暂时搁置，搁置的任务包括你与你的孩子为提高他的执行技能而做的事情。当你正处在家人患病、家里的经济捉襟见肘或者与配偶产生了婚姻危机等的时候，也许并不是教孩子打扫他卧室的最好时机。无论是要改变你自己还是孩子的行为，都是一项艰难的任务，只有你们都风平浪静的时候，才最有可能成功。

即使在你不必处理重大应激因素的时候，你也应当努力适应日常工作与生活中的各种局面，它们可能影响你有效坚持自己制订的帮助孩子提升执行技能的计划。在办公室忙完一天的紧张工作、头天晚上没有睡好，或者匆忙间要准备第二天的手术，都可能让你脾气暴躁，或者对孩子失去耐心。当这些事情出现时，假若你意识到，你要保持冷静、坚持到底，就得付出额外的辛劳，那你便为自己应对压力的局面做好了准备。在坚持不懈至关重要的情况下，意识到这一点尤为重要。如果你的孩子在你面前经常说“不”，那你最好付出额外的努力坚持下去，而不是就此放弃并决定明天再试一试。

但有时候，短时间搁置计划也是合理的。如果你和女儿苏茜（Susie）“约法三章”，今天就是你和她为她的科学项目制订计划的日子，不过，由于一些不可预见的情况出现，可能你觉得今天不适合做这件事情。你可以把这个问题作为两种可能的解决方案提出来，这样告诉女儿：“苏茜，我今天有点不舒服，我知道我答应帮你来做科学项目的计划，但我觉得今天做不了。你是自己先做一部分，在你遇到困难的时候再停下来，还是宁愿等到明天，到时候我再给你更多的帮助呢？”有时，这些不可预见的情况出现，使得孩子能够以父母都想不到的方式随机应变。

影响干预措施的因素，不只是你本人的压力，你的孩子感受到的压力同样可能影响。那么，那些可能导致你孩子感到压力重重的事情是什么？一般来讲，它们可能与给你带来压力的事件一样——比如要在太短的时间内做太多的事情，期望他做他认为自己没有能力去做的事情，觉得受到了不公平的批评和指责（特别是由于他觉得自己无法控制的事情而受到批评和指责），或者是遇到一般的人际关系问题。在孩子的生活中，这可能意味着几个老师都布置了许多作业，或者老师布置了要求学生“跳出固有思维模式”思考的开放式学习任务。或者，也许你儿子回家后对你说，他的科学老师批评他在考试中抄袭，并且不听他解释。又或者，你的女儿告诉你，她偶然听到其他女孩子在浴室里议论纷纷，并且嘲笑她八年级了胸部依然很平坦，显然发育不正常。

这些事情中的任何一件，都可以用孩子的表现来干预。到底怎样用孩子的表现来干预，部分地取决于孩子的执行技能优势与不足的状况。帮助孩子应对这些局面的方法，也可能由于孩子的执行技能状况的不同而各异。尽管如此，一般情况下，我们建议你首先承认这个问题让你的孩子产生了什么样的感受。（心理学家称之为“反应性聆听”，例如，你可以这样对孩子说，“你一定觉得家庭作业像座大山，压得你喘不过气来”，或者“当你看到老师根本不听你的申辩时，你一定觉得特别无助”。）

好消息是，如果你意识到问题的根源，特别是发现某些执行技能一开始就存在不足，导致系统过载，那么，你可以在问题出现之前、之中或之后采取干预措施，使其后果的影响最小化。

当你在帮助孩子培育或增强执行技能时，知道了导致系统过载并加剧了执行技能差别的压力来源，是开始关注你的孩子与环境之间是否吻合的一种重要方式。父母和老师可以改变环境，以确保孩子任何时候都能与环境很好地吻合，以便有最大的机会来培育和提升技能。当你的孩子接到了直接涉及他的执行技能不足的任务时，改变环境尤为重要。有时候，你的孩子可以决定退出某项与他的执行技能极不相符的任务。另一些时候，你必须想办法操控环境，包括任务本身的各方面等，使任务与你的孩子的情况非常吻合。下一章将告诉你怎么做。