第11章 生活的思辨

我一直都不敢把自己的某些行为与智慧两字扯上关系，我自知那是遥远的，而且要实现也是困难的，所以我一直都愚昧的继续我的言行，直至弄得今天的局面。我必须换一种让他人欢快的思维模式，把我想要控诉的和表达的更加完美，更加让人接受。

我致力于观察生活，可以毫不谦虚的说观察生活比花在我专业上的时间和精力还要多，我还聪明的认为我看到的，感受到的别人应该是清楚的，至少是心中存在去理解他的意识。他们完全的把这个我想要的结果扭曲了，连我去哭泣的墙角都堆满了他们的怨声载言，总是在断断续续的行进。

人，最原始的冲动和想法是什么？应该是生存而想，为性而冲动吧！站在这样的角度，我也不会有更多的心情去为比我活着更重要的事情忙碌，其本能告诉自己，无论你是怎样的存在，无论你存在那里，你存在的最低支撑点仍然是你要继续活着。

我的话语会在很多个不经意间溜走，但我仍然在不停的去弥补每一个瞬间，希望某个时候风吹得小一点，剩下一些让我觉得我没有像白痴一样矗立。我明白那种被人憎恶的心理，更多的时候我还是愿意抛弃某些让自己不情愿的东西，好扬眉吐气的在一圈。

只要你把你人的善良拿下来了，你再怎么伪装，让我瞧见了也不会欢迎的，除非你的面具真的可以把我骗住。

我不愿意委屈的看着，我所不明白和憎恶的在我的世界张扬，我不光是去排斥那些，更多的时候我要花好多时间去挖掘，去理解那些，并抛开我的思维去理解那些，我要带我个人的某些情愫去获得他人的同情，我连他们的同情都认为是我不稀罕的。

用心去聆听事物，会让自己更理性的去看透他，而且不会使你懊恼，让你用祝福和宽恕的心去面对那些罪恶。看见很多的枯枝，也看见很多让人去梦想的雪花，我学会独自的游走，直到尽头。

在谈到朋友的时候，我变得似乎不太理智，我一直都奉信一见钟情的只会产生爱情，而友情是在多少个寒冬季节，多少个幸福，困难中走出来的，如果亲情是我生命的起点，爱情是我生命的归宿，那我把友情视为我生命的奔跑。我不敢否认每个我把他当朋友的人是否也把我当朋友，至少在我不知道真相之前我是真心的对他，我从不开心看到有一个朋友在我面前承诺什么，我讨厌那些只会承诺而放弃行动寻找解释的人，除非，事实不是我看到的。爱情，我同样固执的认为，等待是一件美好的事物，为爱付出也是一件让我愉悦的事物，让我默默的看她笑看她走路，看她吃饭的样子，看她撒娇的姿态，看她跳跃的欢喜，看她累了的容颜····我不确定她是不是也愿意让我这样看着她，但如果她说不要，我就要慢慢的把我的眼神淡去，因为我要的只是看到她微笑。

周国平的《街头自语》中写到“秀才遇到兵，兵不会与秀才说理，而秀才却不得不与兵动武。”到底是秀才穷途末路还是兵的飞扬跋扈压倒了我们需要的和谐。我极力的展成大家以友谊的方式生存，并不发生让我们不愉快的事情，在我对某些失去了完全的理智，我害怕我会用原始的方式去解决那种矛盾。

不管是病态的，积极的，阳光的，童真的，幻想的，只要你有活下去的勇气和活着的动力，那么你就应该感到你的快乐的，你就应该是为之不懈努力奋斗的，并从中获得更多让自己和他人都愿意喜欢的。

现在，我在对自己说：你做的，不全是别人认为对的，但你可以坚持你的观点，在必要的时候一定要去听取别人的建议，和放弃厌恶别人的心理态度，那是对自己的自信也是对他人的尊重。

最近这段时间，我的生活被一些我看重的东西打乱，我为之气愤了，我极力的安慰自己没必要因别人而使自己不愉快，可我真那样做了，还算一个那么看重感情的人吗？我是看重才那么的生气的，即使别人只是把我当做笑料的小丑。既然我有勇气去接纳别人的感情，我亦有决心去断绝我所不愿的事物。我不敢说我的决定会给他人带来什么损失，但我明白我的抉择会减轻我的痛苦感。

我的想法看起来有点凌乱，不过那是不会阻止我思考的，我的思想只在我的视线，我的世界，我的时间，我的命运里寻找··········