第5章 这种痛苦叫做溺水

我越来越依赖吃药。我害怕到下午。一到某个时候药效就没了，我又开始急躁，我腿抖手抖，我坐立不安想大哭，连我自己都觉得自己像个重度精神病人。我开始不正常，这时候又会胡思乱想，会想死、想飞、想做梦、想哭、想笑、想尖叫、想呐喊，恨不得把所有的一切撕碎、撕破，丢尽海里，这个时候我就在海里的感觉我称这种状态叫做/溺水/。

总感觉我开始产生幻觉，也不知为何时间流逝的感觉越来越明显，有时候在一瞬间，有点像我的脑子有电光火石。我不知道为什么。有时候也会幻想自己成了精神分裂患者，幻想有人会杀了我或者我杀了人。幻想来幻想去发现死者是我，杀手也是我。

但是大部分时间我还是正常的，甚至正常到有点不正常。

我拼命的学习。

我知道小圆的成绩特别好，他告诉我他的目标是上中大。那个对我可望不可及的大学。而我只是想离他近一点，在近一点。我需要更努力。

可是数学对我来说就是一个难以跨越的坎，我的数学在及格边缘晃动。“讨厌学数学数学就像暗恋，完全不知道对方出的招用什么解法，就算知道了，也算不到有多少个坑，学会解法的过程居然还是踩无数个坑。”

我的情绪在吃了药物后缓和了不少。只是很奇怪，我总是有死亡的念头。哪怕其实我现在很好，一点也不难过，时常感觉快乐。可是死亡的念头一直围绕着我，我总是无法控制的去想去死。

我也不知道为什么我感到快乐的时候想死，感到难过的时候想死，这种念头让我很害怕...........

一直到2020年的四月份，疫情缓和了不少。学校也要求复课了。

但是我不想开学，我不想面对大家。

我总是在回忆起在学校的日子的时候突然恍惚，可能是因为.....我曾经在学校有一段很悲伤很阴暗的暗恋。

在家里那段时间里我无数次出现想死的念头和崩溃的绝望，我不知道是否去到学校，我依旧会如此。

尽管我现在好多了，但是我再也不愿有这样的日子，或者我担心学校会总让我想起这段日子或者......回到那段日子。

但是复学是逃避不了的事情。

回到学校后的我，更加感觉到自己的情绪像在坐过山车。

我有时候话很多，朋友们都嫌我唠叨。

但是可能下一秒我就难过刀到去厕所掏出小刀割自己的手。

娇嫩的手臂上，流血十多痕疤痕。

大家都被我的伤疤吓到了。

我淡淡地说：“我只是在手上刺绣罢了。”

刺绣刺绣。其实我也知道我不该这么做，而且所有人都劝我不要这么做，可是我真的好希望有人能知道我这么做是不想麻烦别人、不想影响别人，因为只有肉体受伤了，心里才不会这么痛。我希望大家能懂我啊，

看着他们同情有心疼的目光，我把那句“你们真的以为我是傻子吗，我不知道痛吗？不知道为危害吗？”咽回了肚子里。

药物的副作用也开始显现了。我开始肚子涨，呕吐，恶心，头晕目眩，头疼不止，眼睛疼，其实和溺水相比一样一样的痛苦，都让我产生了想割手想死亡的念头。

“吃药，又有什么作用呢？”

（待续）