第2章 情感双重奏

2020年，新冠疫情开始肆意蔓延。学校紧急安排了停课，改为在家里上网课。

好像就从那时候开始，我开始喜哀无常。

我总是焦躁，烦躁不安。明明只是和爸爸很平静的说话却觉得一秒钟也待不下去了努力控制情绪，肚子里的气都涌上来了，我在努力要自己镇静，告诉自己不要吼不要发脾气不要。憋着憋着就哭出了声，把爸爸也吓了一跳，他很疑惑看着我说：“我都没说你，你哭啥？”

过了一会儿，我就好点了，开始很兴奋，好似又回到了那个快乐的自己。但是一会哭一会笑的，就发生在一个小时之内。我也察觉到自己越来越喜哀无常了。

我开始上网查找抑郁症的资料，后来用过网上的线上问诊，咨询后说我只是期间性的太感性造成的，只要自我调节好就可以了。

后来我想要减肥，其实我现在回想我一米七的个子，一百一十的体重也算匀称，但是我就是想瘦到一百斤。

但是当时疫情期间，我没法出门运动，只能在家里吃减肥餐，做一些无氧的运动。

我一开始还会在乎营养均衡的问题，但是到了后期，我越来越追求低摄入。

一旦有一个不小心吃多了，我身上就有很强的内疚感，于是我开始抠吐。

这种方法经常让我肚子里的食物从鼻子里冲出来，我自己整个人被这些在胃里在消化的食物刺鼻到好像快要窒息。

但是看着刚吃进肚子里的食物又吐了出来，我的内心莫名有种满足感。

于是这种病态的事情发生得越来越频繁。

我吃的也越来越少，一天下来只喝点水。吃也只吃无盐无油的水煮菜，一天摄入不超过五百卡。

低摄入导致我的心情越来越糟糕，我经常感到莫名其妙的痛感袭来了，有一种呼吸不畅的感觉把心脏包裹着，还有眼珠、脑壳子都在剧烈的疼痛。我只能像一具尸体躺在床上，等待这种如同溺水的感觉散去。

心率加快的时候我就很烦躁，我总是很想哭，好像脑子里有一根弦崩的很紧。我不想交流，但是不能放弃交流，因为没有人陪我的话，我想会疯掉的。

情况持续进行的时候，我根本没办法睡觉，我一般上眼睛，眼泪就自动哗啦啦的流下来。明明又困又累头痛欲裂，可就是睡不着，我感到心慌慌的，却也不知道犯什么病。

但是突然在某一刻，我又恢复了正常，甚至开始莫名的兴奋。好似恢复到了原来的自己。

那个时候我开始觉得，情绪好转了我就没有问题了。

只是又在某一刻，我又开始沉溺。

有一天晚上，我十点多就打算睡觉了，但是一闭眼就哭，最后没憋住龇牙咧嘴的哭起来。于是我一直深呼吸调节，在好了一点之后也不敢闭眼了，开始玩手机转移注意力。可是我的身体很累很累，玩不下去了，干躺着大概十几分钟吧就睡着了。大概十一点多我又自动醒了，我真的很崩溃，我好不容易睡着的。然后我真的睡不着一直到2:30多我最后一次看时间，我全身还有我的脑子累的一直在发抖。呼吸也一直慢深长持续了三十分钟左右吧我才睡着了。然后七点闹铃响了。我要去上网课了。

我你觉得自己真的脆弱到爆了，完全控制不住眼泪，课也听不进去。完全没办法做个正常人。我和姐姐说了情况，她很理解了我的情况，她说我可能是生病了，让妈妈带我去医院检查一下。

（待续）