第12章 我的脑里都是死亡

每一次发作，医生的建议都是加药。

他说药物可以让我不这么难受。但是不知道为什么，不管是发作还是那短暂的平静的时候，我都有轻生的念头。

可能是因为总能看见了美丽的晚霞，找到了听到了能拨动我心弦的音乐，或许是刚好微风拂过我的脸庞，带走我的眼泪，这些事物是那么的美好，但是我依旧内心犹如在溺水，还是这么的痛苦。

“明明一切都这么美好，为什么我依旧如此痛苦。”

发作的时候，我躯体化很严重，我蜷缩成一团垃圾，严重的下坠感在牵扯我敏感的神经，我感觉到我好像飘在半空中，每一次呼吸都在踩空，我可怜的心脏在一阵阵的抽搐。我的胸口好像在蒸桑，闷的我根本喘不过气。又好像有人在我的大脑里敲锣打鼓，我感觉好吵闹，一点点声音都足矣吵的我快要抓狂。

曾经被伤害或者伤害他人的画面，犹如电影一样一帧一帧的在我脑海放映，那些个我不愿意回忆的瞬间，在我眼前出现。愧疚、自责、崩溃在我的心脏上大吵大闹，然后我无法去思考其他事情。

我停不下来，抓起旁边的利器，划伤手臂，鲜血一点点顺着我的心脏流出。我才能短暂的感觉好些了。

但是“好点了”的时候，也只是可以暂时不去想那些事情，可以不颤抖的这么严重，没有这么痛苦罢了。

每次发作，我都想轻生。写了好几篇遗书，修修改改，大致内容还是在和我的家人道歉，“我的懦弱让我没法陪你们走到最后。”我哭着录了很多遗言，因为我总感觉我就要死掉了。

有一次发作的特别特别严重，我透不过气，整个脸憋的通红，眼泪快把枕头浸湿透，心脏剧烈的跳动，耳边传来刺耳的幻音甚至盖过了我地震般的心跳声，我的头很痛，痛得像有人拿着铁锤一下又一下凿，眼前的场景开始模糊，痛苦的回忆一一出现，那些可怕的嘴脸占据了我的所有思考。我已经崩溃了。

我拿起小刀，第一次下定决心死去。

但是不知道是不是母女间特有的心灵感应，在我的刀片狠狠划向手腕的时候，妈妈给我发来了消息。“你在干什么？你不要乱来，我离不开你。”

我看着这句话，终于大声哭了出来。颤抖着，把刀片放下。

流出的血液把我的衣服都弄脏了，我自己用绷带处理了，然后换了件新衣服，接着就呆呆地坐在门口，任由痛苦折磨，一直等妈妈下班回家，哪怕我很痛苦，但是在妈妈抱住我的那一刻，好像我可以原谅一切了。

后来我也有很多时候萌生自杀的想法，但是我一想到妈妈哭红的双眼，和我说：“我害怕失去你，你知道么？”我没办法真的下定决心离开。

哪怕我真的真的非常难受，无缘由的痛苦让我很想死，我已经幻想了无数次从楼顶往下跳…….但是我不想家人，最好的朋友因为我伤心…..我不想影响别人，我不能这么自私，但是我真的没办法为了自己而活了，“其实随时让我结束生命也是一件可以的事情。”

（待续）