第72章 哪里深情

偶然的一天，喜欢反思和总结的我，发现原来我并不是什么深情的人，也做不到等一个人三五年，我的喜欢只是在刚开始的时候猛烈，后来如果我得不到，如果我努力了，如果我告诉了他并为之付出行动了，他还是没有同我在一起的意思，他还是不可能喜欢上我，那我就会强硬克制自己，逼自己删除他的所有联系方式，逼自己想起我们分开的原因，逼自己反复回想那天他的话和他脸上的不耐烦和倦意，虽然总在自我纠结，总在遗憾失去，但真的让我为一个人翻山越岭，我不愿意。

哪怕是我心心念念不曾忘却的那个人，我都只是希望得到一个答案，我希望他可以告诉我他曾经喜欢过我，他曾经也想过和我在一起，他曾经也为了我们努力过，哪怕是他说的来填补我的遗憾，我现在想，大概不仅仅是我的遗憾，也有一小部分是他的。

从前他同我说分开我都没有想过其他的，我们共同的好友说让我直接去他的城市见他一面就好了，可是那时候我不认为相见就可以解决我们之间的问题，我们又不是相处了很久的情侣，需要见面来解决问题。

因为如果是我，对一个人提了分手，那一定是我下定了决心，我知道见面我说不出口伤人的话，所以我拒绝见面，我认为他也是这样的，那时候我从没想过去往一个陌生的城市为了这虚无缥缈的爱情，无论是几年前还是几年后，我都不愿意，我没有感受到他的真心，我没有把握我跋山涉水不远万里去见了他之后会值得，如果要我奔赴山海去寻一个不确定，我做不到。

所以在几年后的今天，他邀请我去他城市游玩的时候，我诧异之余更多的是犹豫，我知道我自己不是精力充沛的状态，也不是天生乐天派，我在无数次重建和思考中才会去做下一步，我当前认为，他不值得。

所以以后深情这个词我不会再继续套给自己，我只是一个喜欢说漂亮话，但做不出漂亮事情的人，喜欢给自己裹上一个悲惨者的形象，好像这样的话会更被人接受，大家会觉得，你看，她虽然看上去过得挺好，其实感情里也就那样，这是为了迎合大众，也是为了找点乐子。

我刻意讨好，也不全是，是这些年我深知我的悲惨会让我更被人喜欢，我知道利用我的不幸来换取些什么，我总是目的明确，总是深思熟虑，总是权衡利弊，我才是真正的利己主义者，我没有错，但我也时常委屈自己，一边自私一边爱着。

我也是第一次如此认清自己，在感情里，我是不愿意多付出的那一个，我以前还以为我是把爱情看得很重要的人，可经此一事，他问我要不要去的时候，我立马就退缩了，我考虑的不仅仅是见面这么简单的问题，还有衣食住行，都需要钱，还有路途中我的疲惫，这些东西比我们见面更重要，他这么聪明的人怎么可能看不出我的不愿意，所以他说他会来的，我不知道我们见面的目的，他兴许也是想同我们的从前告别，也同我告别，我不得而知，我只知道这样寒冷的冬天，如果是我，我就不愿意。

我也是用了这么多年才会下意识的意识到不要看他说了什么，要看他做了什么。