第15章 第一次约会

转眼间，从我搬离西区餐厅三楼的阅览室快过了一个月了，这期间我没有在那间阅览室自习过。虽然我尽量躲着她，但是还是有两次意外的相遇。

一次是在学校的餐厅门口，她先发现了我，等我看见迎面走出餐厅的她时，她愉快地笑着一直盯着我看，显然，已经观察我很久了。我心里猛地一颤：“怎么在这里遇到她？她看见了我呢？是的。”顿时，羞愧得无地自容，立马低下头，垂着眼帘，避开她的目光。随后，我们各自走自己的路。

第二次是我隐约地看见她在前方不远，往前走着，我便下意识停住了脚步。发现她前行的方向不是阅览室，感到很奇怪，我急忙赶上去看个清楚，然后在她后面远远地尾随了一段路。最后，她在一栋女生宿舍楼前停了下来，从她挎包里取出一本书从一扇宿舍的窗户递了进去，里面有个女生接过了递进来的书。我心里疑惑着她们之间是什么关系。她们简短地说了几句，她便离开了。这次，她没有看见我。

快到六月份了，离期末考试不到一个月的时间。时间过了这么久，很多事情应该淡忘了吧，而且临近期末复习我迫切需要良好、固定的自习场所。于是，我决定重新回到餐厅三楼的阅览室。

早晨，阅览室里没有几个人，望了一眼她的座位，是空的，仔细地察看着阅览室里为数不多的人，都不是那个女孩，我安心许多，找了个离她的位置挺远的空位子坐下，左右环视周围的情形，熟悉着曾经熟悉、现在陌生的环境。不知道什么时候她来了，站在她的位置前正准备坐下，发现了我，我们的目光相遇了。她的脸上一副愁苦、痛楚的表情，我的目光没有在她的脸上多停留，便转回头了，继续看书自习。

重回阅览室的这几天，我的学习状态特别的好，即便遇到学业上的难题也没有怯弱而自暴自弃，以至于我没有转过头看她一眼的愿望，这点连我自己都感到惊讶。我专心地看着一本高等数学教材，很顺利地读懂了几节的内容，心里有种获得成就的喜悦。这时，听见有脚步声，我的余光发现有人朝我这边走来，并且从走路的姿势和身上的衣服判断是那个女生。可是我心情是平静的，没有胡思乱想，装作什么也没发现，脑袋一动不动。

等她走近时，我转过头，看见一张愁苦、怨恨的脸。她在我的桌上放了一张对折的作业纸，就转身走了。我没有惊讶，似乎这一切意料之中要发生似的，拿起那张纸，心里异常的沉重，使我久久不敢打开它。不知道为什么，当我面对发自肺腑、满含深情的信件时，心里就会产生恐惧、焦虑和抵触的情绪。我手里拿着这封沉甸甸的信，等到心里压力减轻了，极力地表现出漫不经心、无所谓的样子，打开了那张写在作业纸上的信。展开在我面前是飘逸洒脱、令人惊叹的字迹，我的字与之相比，真是相形见绌。要是她有她的字这么漂亮该多好啊！这漂亮的字迹让极不自信的我感到自卑。为了减轻看信的压力，我跳跃、快速地浏览着。

“打扰了！

我想问一下，我有没有影响你学习，如果没有就不用往下看了！如果有，我就想告诉你，请不要再一味逃避，尽量让自己快乐些，我们也可以聊聊。总之，紧张而忙碌的日子，我希望我们都能多一个人作为前进的动力而非阻力！

祝快乐！

成功

如果是我多想了，你就当什么也没发生好吗？

辛

即日”

我紧张的、很快阅读了一遍，发觉并不明白信的大意。我的激动情绪是那么强烈，那么持久，以至于我看了几遍之后，还不能完整连贯、清晰地理会这封信的内容，留下一些令人困惑、害怕的想法。“她说做朋友，那是真的吗？但是干嘛又写这样信给我？没必要。”留意到最后的落款“辛”，觉得这少见的姓氏很舒服。

“她说我逃避？我怎么会逃避呢？我只是无法原谅自己干了这么一件蠢事，无法面对她而已！”当我又仔细思索之后，我发现自己喜欢上她的一个原因就是逃避，逃避周围的人。

“难道喜欢我，就为了学习上的动力。”我回想信的正文中最后的一句话，疑惑地想。“我要的不是这些。”

我第一次在我和她关系上，意识有她的存在和参与。我朝旁边的座位望了一眼，一个男生正专心地学习，显然没有看见刚才发生的那一幕，我不得不承认，她比我有勇气，因为换了我是不会这么大胆的。

我突然偷偷地笑起来，因为想到了这么一件荒唐的、不可思议的事居然发生在我身上。

“我该怎么做？”一个沉重而棘手的问题摆在我眼前，打破了内心来自不易的平静，心情异常得沉重。这种沉重感来自于突然间多出了一件必须立马做出认真、慎重抉择的、额外的事情，无疑将会推掉手中要计划中要做的事，比如预定需要读懂《信号原理》第二章。

于是，这个需要作出重大决定的问题占据了我整个心扉，使我再也无法平静地坐在这个满是学生的阅览室，需要换个自在、没有人的环境思索现在面临的、紧迫的问题。

当我从她身后走过，没有朝她看一眼。这次不是自尊心的缘故，而是我的心情太沉重了。

这件事情发生后，使我兴奋了很久，不管是在上课的教室还是在宿舍里，而且是毫不掩饰的。“她给我写这封信是什么意思？是代表对我有意思？不不，不要乱想，你还记得上次那件事情吗？羞耻啊！她说见面聊聊，有这个必要吗？我现在学习状态很好。那该怎么做？直接拒绝吗？”这些问题困扰着我。当我脑海里出现一个调皮的念头——不妨像她所说见面聊聊，我就决定和她见面。

我写了一张纸条：明晚七点半，我在东西区交接处等你。我是这么考虑的，晚上19点30分，那时天色已经暗下来；地址是在东西区交接处，那里如果不是上课、下课的时候，很少有人走动。

中午两点多，我带着对折好的纸条来到阅览室，径直走向朝她的座位，同时一直盯着她的脸，心里暗想她对我这个重大的决定会有什么反应呢。感觉有人走近她，她的脸朝我这边稍微歪过来，用余光看着我，停止了自习，微微动了一下身体，神情似乎有点忐忑，但总的感觉还是平静。我将字条放在她的桌上，没有说一句话就转身走了。阅览室的人不多，我很坦然地执行了这动作。

第二天晚上，同宿舍的人都出去了，除一个准备家教的正在宿舍里忙碌着，本以为他刷完牙，洗完脸，就要出门做家教，可是他穿着拖鞋出了宿舍，不知去哪呢。如果他拖到跟我一起出门的时间，那就有可能碰见我和她在一起。这使我害怕慌乱起来。不，不可能的。我这么安慰自己，但是心中的恐惧却没有一点消减。我在宿舍里等待他回来，等得不耐烦，心里怨恨起他。

最后，他总算在我出门前回来了，穿好皮鞋，在镜子前整理好衣服离开宿舍，家教去了。

离约定见面的时间还有十几分钟，我开始准备出发。比起在宿舍坐立不安的等待，宁愿承受到见面地点后无聊、着急、烦躁的等待，因为我觉得这样相对会轻松、舒服一些，免得因为什么不测而迟到。

出门的时候，预计会提前5-10分钟到达约定的地点。没有想到，她已经在那儿等我，她穿着一身到膝盖部分的连衣裙，头发整齐地高高地绑在脑后，正低着头不停地按着手机。第一次见她这么打扮，显得清新、高挑许多，多看几眼，似乎觉得有点漂亮。

她发现了我，然后放下手机，用疲惫的语气，直接地说：“走吧。”

“走哪？”她的提议使我惶恐，连忙问道。

“到校园里转转。”

我为难地皱紧眉头，站着不动。

她疑惑地望着我。

我愈发感到为难，鼓足勇气，指了指通向村庄方向，提议：“去那边吧。”

“那边那么黑！？”她惊奇地回答。

我没有答话，低着脑袋，难为、倔强地站着。

她见我这副模样，妥协地说：“那，好吧。”

我走出校园，被黑夜包围，感觉像解放了似的，少了紧张和束缚，心情舒服了。

“我们去哪？”她问。

我听的出，她并没有因为刚才她反问后我一直内疚的提议而不愿意一同前往。我小心谨慎地说：“往前右转，再走一段好像有座桥。”虽然我事先计划约她去那里，还是故意说的不是很确定。

我俩出校门往左走，进入昏暗的夜色中。这夜色使我不必再担心会遇见熟人，因为即便一个人站在近处也需要仔细地辨认才能看得清楚。我轻松、活跃了许多，可以专心地和她在一起。

两个人默默地走了一段路，意识到沉默了很久，我觉得我是有责任使现在尴尬的气氛活跃起来的，急切地想打破这该死的沉默，可是始终没有勇气，几次跃跃欲试，但总觉得不是很好的机会。“那她在干嘛？”这个忽然冒出的念头使我整个思绪的焦点转移到她身上，不再纠缠于那些想法，得到了解放。

我偷偷地转过头，看了她一眼，她脸上一副琢磨不透、失神、茫然、无辜的表情，没有从她那里得到帮助，我转过脸来，又在着急地思考，该怎么办。

“你是哪里的？”我终于鼓起勇气，问了一句，虽然心里是忐忑的。

“我是本地的，你哪？”她不假思索，爽快地回答，依然带着先前的表情，似乎没有觉察到我问这话时紧张、恐慌的情绪。我暗自高兴，因而感觉和她说话是舒服的，愉快的。

“我啊，我是福建的。”我骄傲地宣布来自经济发达的沿海省市的身份。

“刚才看你拿着手机，要不我们留个手机号吧，联系也方便。”于是，我们互留了手机号。

“还不知道你名字呢？你叫什么？”

“辛晓俪。你呢？”

“黄超辉。你的名字怎么写？你手机上发我吧，我也发你我的名字。”

“你是什么专业的？”我问。

“历史。”

“历史？不是英语吗？我见你桌上都是英语书。”

“没有，我考研。你这么用功，也考研吧？”

“没有，我不考研。”本想炫耀关于考研无用的独特观点，但忍住了这个轻率的念头。

“那干嘛这么用功？”

“只是那些专业课。你那些专业课怎么办？”

“临时抱佛脚呗。考试前几周随便看一下，就能过。”

“真的？”我听她口气这么轻松，回想到自己完全不同的状况，犹疑地问。

“嗯，我们历史专业就这样。只要考前稍微翻下书就行了。”

她说得很肯定，坦率，并且我感觉这么单纯的女孩是不会有意欺骗我的。虽然心里疑惑，但对这严重违背常理的事也就将信将疑了。

“那你不上自习，都干嘛？”我换了话题。

“不上自习，我就喜欢聊天。和我的室友能聊一个晚上。”

“能聊那么久？”

“对啊，我们几个凑在一起的话，特能聊。有很多聊不完的话。……”

她说了很多关于她们几个女生晚上聊天的事。我心想：她这么小女生，是不是有恋父情结？只顾自己一人说话，完全忽略了我，太自私了。

到了第一个路口，该往右转，心里忐忑不安，她是否明白该右转。但我知道我是不会为难自己违反自己的意愿和个性，强迫自己告诉她这个状况的。我往右边的路口走了两三步，停了下来，回头看着她是否跟了过来，她会意地向右转。在路边竟然发现有一家店铺外面亮着灯光、竖着“成人用品”字样的招牌，这一尴尬的走神使我认识到我俩已经没有说话很久了。当我意识到现在两人各不说话，各怀心事的状态，感到十分别扭、难受，但无话需要说，就更加着急了。怎么办？主动和她说话？这是违反我的意志，同时感觉无论怎么样无话找话都是我厌恶的虚伪。于是，我放弃了试着和她说话的。

两人又沉默了一段路程，我甚至都习以为常了，觉得这样也很好。

前面不远有一滩砂浆占了大部分路面，只留下旁边一小块容一个人通过的路。虽然我稍稍走在她前面，靠近那留下的、可以通行的路面，但是我毅然决定停在砂浆前，让她先过了。我为自己表现出绅士的风度，心里很满意。

走出村庄，沿着省道前行，我们就看见不远处的那座桥，并且明显地感受到迎面吹来的、凉爽的风。桥面的人行道上站着好多纳凉的、附近的村民，三五成群的，有的站着桥栏旁聊着天，有的是父母带着孩子出来玩耍。我带她走到一处人较少的栏杆前站住了。桥的栏杆是用钢筋混凝土筑成的，高出桥面足足一米半。因而，在桥面上的活动很安全，可以很放心地倚靠在桥栏上。

“下面是铁路吧。”

“嗯？”我不解地回答。难道这都不知道还用问？

“可惜现在没火车，要是有就好了。我就喜欢看火车呢。”

“火车有什么好看的？”我嘲笑地说，然后偷偷地笑着，只敢在背向她的一侧脸上开心地露出笑容，以为这样就可以躲过，不被发现。

“不知道。”她全然不介意我的嘲笑，还是以先前那种略带伤感、惆怅的语气说。

“你坐过火车吗？”

“当然坐过…”本想继续说我来回学校都是坐火车这个有力的反驳的事实，但我的话还没说完就被打断了，心里闷闷不乐，心生怨气。

“我就喜欢坐火车，以前我和我弟一起坐火车到南京。我弟弟光坐那儿也不吃东西。我坐火车特兴奋，大吃特吃，把他的也吃了。”她的目光望着远方，眼神越来越欢喜、开心，仿佛看见当时火车发生的情形。当听到她去过南京这座有名的城市，而自己除了家乡的城市和学校所在的城市之外，别的都没去过，自觉在她面前矮了一截，自卑地痛苦起来。

“去南京干嘛？”我怯怯地问。

“玩啊，我姐在南京读书。”

沉默了一会儿，她突然地问：“你知道下面那些是什么吗？”

我转过头看着那张洋溢着欢喜、憧憬的脸，在那双快乐、充满希望的眼睛里所看到的一切，似乎都充满美好、生机勃勃的生命力。她手臂倚在桥栏上，下巴轻轻地靠在手背上，她脸上的神情并没有因为我的目光打扰有所改变，然后我顺着她的目光寻找她所指的东西。

“哪？”我问。

“那边。”她用手指着不远处的田地里一大片深绿的庄稼。

“应该是小麦吧。”我猜道。

“以前在家这时是最忙的时候了。”

“为啥？”

“要收小麦啊。”

“你有没恋母情结？”

我奇怪她怎么突然问这个问题，看了她一眼，她仍旧像刚才那样带着平静、向往的眼神遥望着远方，使我一下子放下了戒备的心理，承认道：“恩，有点吧。”

“火车来了！”我看见铁路的尽头出现两点很亮的光，转过头看着她。

她的脸依然保持着木然、平静的表情，甚至当火车越来越近，从我们站着的天桥下呼啸而过，她也没有表现出像她之前说的应该有的兴奋和快乐。

这段时间我迷上了电影，特别希望与人分享有关电影的事情，可惜身边没有志同道合的人。脑袋里闪过电影的时候，便抓住了这个话题，忙兴致勃勃地问道：

“平时看电影吗？”

“有时候啦。”

“知道张艺谋吗？”我提到这位最为欣赏的中国导演，心底期待能够得到认知上的共鸣。

“张艺谋？”她略有所想了片刻，然后忽然喜悦地说：“是不是拍《英雄》的那个？”

“嗯，这只是后来拍的商业片，他的以前片子有看过吗？”

她的脸变得黯然失神，沮丧地说：“没有。”

“那你平时怎么选看的电影？”

“随便啦，看哪部电影的名字有意思，就点进去看啦。”

我心想：哪有这样看电影的。她的回答和我期望的谈话方向偏离太远。我也就放弃再纠缠这个话题。

时间过得很快，我们在桥上已经呆了一段时间了，我甚至一次都没有看过我的手表。无聊的时候，我总是习惯性地看一眼手表。

“走吧。”她失落地说，转身要走。

我回过头看了一眼。她低着头，没有抬眼看我，带着为难、依依不舍的心情，极力掩饰此刻失望的情绪。我纳闷：为何刚才还那么开心快乐，现在就变成这样。虽然舍不得走（奇怪我怎么会有这种想法），但也无奈跟着她往回走。

晚上，乡村的街道没有一点声响，寂静的使人局促不安，似乎非要找什么话说说来打破这份寂静。月光从道路左侧高墙上斜射下来，在道路的一半留下黑影，另一半的路面撒满了月光，显得更加静谧。我感觉总应该说点什么话，特别是我的耳朵只听见我俩的脚步声，但又无话可说。于是，我干着急，很不自在。

她紧锁着眉头，带着愁苦、失落、痛苦、无助的表情，似乎强忍心中沮丧到揪心的情绪，漫不经心地迈着步伐。这样的心境，她是逆来顺受的，她不愿思考也不愿明白为什么会是这样。她陷入到忧虑、愁苦、痛苦的情绪煎熬中，而且这种情绪是这么强烈、深沉，以至于她懦弱的性格丧失了抵抗力，它们完全占据了她柔软的心。她深深地明白这点，这样的情绪状态是无可逃脱、无可奈何的。

而我呢，心里害怕不时出现作祟的情欲使我作出疯狂、丧失理智的行为，因而还未上升到意识就被坚决扼制的。真的，我能感觉的到，只有我一放松对自己的控制，可怕的事情就会发生。

我不得不和她隔开一段相对安全的距离，即使这样我还紧张不安：如果我和她之间两只前后摆动的手不小心碰到一起，这种可怕的事情发生以后那后果……

到了临近校门口，学生便多起来。我身边有许多来往的学生。我感到恐惧不安，警惕地辨认着这些存有“危险”的人，唯恐遇见熟人发现我和一个女生走在一起，希望能够尽早地发见他们，可以提前作出反应。我心底期望能无人察觉的和她走完今天的最后这段路，同时又不想让她知道我的心思。

我进入学校，便没有了和她说话的念想，不朝她看一眼，走自己的路，不再顾及她。“可能我这样，即便有认识的人看见我和她，也许会把她因人多而当作一起并肩走的路人。”我心里想，这样自欺欺人的想法使我感到安心。

忽然，在前面的人群闪出两个熟悉的身影，班上的一对情侣。我一下子慌了：“怎么办？如果被他们发现我和她走在一起，那后果…”

我没有和她打声招呼，就毅然决定立马掉头往回走，明明知道这么做是无法解释的，她肯定会认为我是一个绝情、没有教养的人，但我顾不了这么多了，心里很苦恼，不由得痛恨自己。

往回走了一小段路，我转身拐进路边草坪间的小道，径直往前走，发现她在我身旁，我看了她一眼，她低着头，一副愁眉苦脸的、自我埋怨的样子。我们就这样走完了今天的最后一段路程，到了两个人要分开的地方，我丢了一句：“我先走了。”便匆匆地走了。进入宿舍楼，看见熟悉的环境和脸孔，我从复杂的矛盾的心情中恢复到素常平静、无聊的、无趣的心境，正准备乐滋滋地吃上一碗香喷喷的泡面时，我的手机响起信息铃声。“我到小屋了，你现在干嘛？会不会觉得我太随便了？不要没事偷着乐，让自己过得开心点，复杂的事情简单做，简单就是快乐。”我被逗乐了，心想：“第一次和别人见面，就什么都说了，还不是随便？”