第22章 为什么不谈恋爱

最近做了一个梦颇为清奇，梦见一个孕妇问我借手机充电器，我借了，结果后来怎么也找不到她。于是就十分气愤，她借东西不还。后来迷迷糊糊中发现是个梦，这才舒了一口气。话说那充电器两米多，就挺方便，我用了很久，后来发现再也找不到就开始慌张。对此我还给我的一个同学说了这件事情，他也觉得挺清奇。最后我的解梦是：曾经所拥有过，以为平平无奇，后来失去，才觉得弥足珍贵。当然我那充电线两米左右，用起来特别方便。

其实有些东西，早已潜移默化中，就成为了你生活的一部分，便利了你的生活，你一直以来忽略了它的存在，却不知它的珍贵之处，有些东西，只有在即将失去的边缘，才猛然发现，早就难以割舍。而我那个同学却以为我是有什么想要却没有得到的东西，其实我觉得还没有吧。

说实话最近做的梦都挺多的，我也都觉得挺清奇。梦中有一个人要我还给他一只直液笔，等我找到早已经被我用来不剩多少，笔帽也已经找不到了。我那个时候同样觉得心慌。我依稀记得，我问我喜欢的人借走了一支笔，Emm，如何来讲，我特别喜欢他，特别特别喜欢，但我们就是没有成为那种关系，我觉得大概率就是有缘无份。我们即使高一的时候是同学，后来却也分道扬镳。在高一那年我总觉得他也不过如此，对他并无感觉，只是后来分了班，才觉得那一腔孤勇，在一瞬间爆发的无影无踪。几乎是心随他动，总是喜欢下意识地寻找，他所处的地方。觉得他无时无刻都是那么可爱。

我真的觉得蛮可惜的，高一那年，我也总是可以感受到他的目光，有意无意地落在我身上，但如何来讲，我那时候就很冷淡，几乎是目空一切，谁也看不上，我也不知道为什么，或许，高冷就是我的保护色吧，不熟的时候，就谁都不理，不熟干嘛要说话，我那时多少有点油盐不进，后来在高二那年分班之后，我才幡然醒悟，觉察到他的可贵之处，同时也发现我们之间的距离是遥不可及的。好吧，我承认我实在普通不过了。我只是一个普通的小二本，而他比我多五六十分，我们之间确实有很大的差距。当然我觉得随着他眼界的开阔，大概率也不一定就非得选择我，我说实在话。

我其实没有什么特别拿得出手的东西，我只是平平凡凡，普普通通，没有特别优秀，也没有特别差劲。最重要的一点就是，我觉得我是不恋爱体制，一旦我有喜欢的人，我们必定无法最终发展到那种关系，我也不知道这是因为什么，难道说，我不会追人嘛，还是说我命中就没有情爱嘛，大概率是，但我觉得又不是特别重要。

凡事只要放平心态就是好事一桩，凡事只要斤斤计较就一定不会有什么好的结局。就是现在，我觉得我内心惶惶，如何来讲，我和那个同学只是同学而已，但不知道为什么，我觉得他开始慢慢影响我的心情。就是控制不住的想要招惹。“招惹”这个词在我看来就是两个本来没什么事情的人，突然就好像有点看对眼，马上就要量变达到质变，变成另一种关系。但其实我没有想好。我真的没有想好，我觉得我没必要有那种关系，我觉得就目前为止，我还无法做到合理的处理感情问题，情感纠葛。我知道有些时候我只是看着坚强，只有真的伤心才会哭。但我觉得要是哭的话，那大概率真的是哄不好的那种。

我最讨厌患得患失的感觉，所以我不想谈恋爱，我最讨厌背叛，所以我按兵不动。我最害怕别人突然展现的特别暴戾的一面，我会特别特别的惊悚，所以我不喜欢，也还不想谈恋爱。不想把软肋展现在一个人的面前，然后等着他面色狰狞的将尖刀刺入，我真的觉得简直不要太可怕，我真的，呜呜呜呜呜呜，我真地哭死，害怕极了。所以情愿当一个搞笑女，没心没肺的活着，也不想在一切都不确定的时候，将自己交付。我情愿再等等，我情愿及时止损，都不愿意将就其中的一分一秒。