第11章 2022.04 23

今天很晚才打开了助手，在家的时间真的很安逸很安心。

明天又要走了。

很卑劣地想着，要是，要是那边管控再长几天多好。

其实我也不知道工作那边的疫情具体形势，他们没了消息，自己能搜索到的却……怎么说呢，在我这个不会很关心外界环境的人看来实在是不太明了。

突然有点讨厌这种公式化的报道。

希望明天一早就有新消息吧。

这样半死不活地吊着真的很难受。

……

早上六点半起床的，比在舅舅家晚一点。

其实准确来说，在我觉得安全的属于我的地方上，我都能很安心地睡上很久。

但是在其他地方，尽管我睡眠依旧比一般人要深（睡得死听不见比较小的声音），却会在更早的时间一次次惊醒。

不如不睡。

小叔打来了电话，说奶奶想包饺子，听说我在家，能不能送上去。

妈妈急匆匆地割了韭菜，夹杂了不少野花野草。

临走前反复叮嘱我，要早点送去。

我吃完饭躺了一会，玩了一下游戏，清了日常。

然后带着我大概挑了一些花草的一袋韭菜出发。

除了小叔上班去了以外，家里人都在，开门就是小婶婶（其实我也不知道怎么更好地表达，我们方言其实是叫嬢嬢，声调为一声），我总觉得叫婶婶有点老。

其实她很好看，而且我也没有觉得她这么多年有什么明显的变化。

我本来想开了门递了韭菜就走，但是她一个拥抱让我有些不知所措。

近两年，我一直在有意减少我和其他人之间的联系。

除了我以外都可以算其他人。

他们越是关心我，我越是惶恐。

其实说来简单，我觉得我不配。

我没有美貌，也没有智慧，这是我再怎么假装不在意假装有信心都无法改变的。

我并不觉得自己好看，甚至因为近一年的生活作息，身体状况导致我照起镜子来总会觉得自己比实际年龄更老几岁。

而聪明呢，曾经老师夸我聪明，我也觉得自己聪明，但是后来我明白了一件事情，只要你懒惰，那再聪明也是不聪明，而我恰好非常懒惰，并且也不觉得自己能彻底改掉。

我的生活，我的现状，都比同龄人平庸差劲很多，所以凭什么让人家关心我呢？

我是这样想的。

陪嬢嬢择了韭菜，中间说了一些话。

之后我就借口回家了。

毕竟，我现在更恋家。

本来中午和朋友聊天，试探着问了问她下午要不要约一波，毕竟，我已经有意无意避开了她很多次了，而接下来很久我们也不会有联系。

可是说着说着话题跑偏，她没了回应，下午我也贪恋在家的感觉，这件事就没了下文。

傍晚看了一些游戏相关，开心地像个多动症患者。

我的快乐来源其实就这么简单。

大多数情况下，来自我自身的东西其实更难激起我的情绪，反而是外物能让我更轻松简单地快乐。

今晚妈妈也还在加班，我又开始偷懒。

今天没有很多锻炼。

……

我突然想，要是很久以前，我就明白，自己就是一个平庸差劲的人，是不是家里人就不会这样对我抱有期待。

我又想着，还好我是一个女的，这个社会对女性的态度，让我可以放心地躺平。

这只是我个人的想法，无关其他，诸如女性身份、工作待遇、人生经历……等等。

我个人是认为，无论男女，你都可以选择自己躺平过一辈子，或者奋斗过一辈子。

然而现实是，无论大家怎么说，多数人还是会觉得男性就应该拼搏，不喜欢也得拼，往死里拼；女性可以平凡，最好是不要拼，不要尽力拼。

以上的话主要是指事业，也只是我个人看法。

……

另外，最后来一个痴心妄想:希望老天爷让我不劳而获，早日致富。

谢谢！