第10章 是我看不开吗？但我为了活着已经很努力了

人的一生就像一本游记，而每一本游记都值得被翻阅。书中的每一页都是一处风景，可里面的人生，只能依靠我们的心去领悟其中的美好，剩下不美好的，希望大家看到后，能自动忽略掉。毕竟，我们降生于此地时，所得到的第一幅画卷，它是美好的，它也值得被铭记。

我们降临此地，就是为了领略这个世界的故事。我们通过读一段故事，了解一个人；读一本书，感悟一个人的一生。

可每个人的人生旅途都不一样，期间的所感所悟也有所不同，唯有努力活在自己舒服的状态中，才能有片刻的心安。

可是，总会有人迫不及待要打破这个梦，毕竟，那个恶梦，早已把那个本该明媚灿烂，笑容可掬的我，困在混沌难消的黑暗之中。我努力向前奔跑，却始终挣不开那些束缚，我想总有一点光能照进这个地方吧，所以，我努力地挤出那一点点可怜的笑意，去迎接那一点点光，可光照射不进的那一面，始终阴暗潮湿，阴霾聚集在此，难以消除。

我想，我要是能健康地长大，不用经历疾病的折磨，我是不是会拥有不一样的人生，会不会有更光明的前途。

可当那个病魔狠心地朝着我的心脏烙下一个符号，那个代表疾病的符号，终将成为我一辈子难以抹去的伤痕。我只想好好活着，我不知道，只是一个小小的愿望，实现它还得上升难度。

你会害怕陷入黑暗的泥沼里吗？那种将你全身都禁锢在小小的泥潭中，动弹不得的感觉，应该很难受吧！

最终灵魂被束缚在一具小小躯壳里，直到，耳边出现的呼唤。又是那一束熟悉的灯光，它射入那双微张的眼睛里，它来了，我知道它又来了。

在很早之前，那个被迫懂事的孩子，只能默默接受那个烙印在我心里的特殊符号，她知道，她别无选择。她只希望，顺从父母的意思，尽量不要让意外出现在家以外的地方，因为太危险了。可更多的是，她的妈妈认为，她的人生不能出现任何的污点，她是一个健康的孩子，她就不能是别人眼中的药罐子。

这是一个可以隐藏的秘密，要尽可能地瞒着所有人，包括欺骗自己。

可病了就是病了，谁不会病呢？瞒着别人，也会有瞒不住的一天，那么，从一开始，我为什么欺骗别人呢？为什么要别人接受我的谎言呢？这不公平。

这些年，我逐渐接受病了的自己，虽然会慨叹命运的不公，但还是会接纳那个普通而又平凡的自己。想想那会，这病才走，那病又来，期间断断续续，反正那个病总不见好。反正，这样也可活，活着就好。

可我的父母，总不这样认为。我的爸爸，总叫我要好好去看病，我也积极过，并且我在这个过程中，也学着接受一些，我生命所不能承受的痛楚。只是他们没有亲耳听到，总觉得手中接过的泡泡，从未破灭。

傻瓜才信的结果，而我已经失去了相信的理由了。

我想，该做的努力，还是会去做的，只是，剩下的，就看时间和命运安排，该好的，总会好起来的。

★

是我看不开吗？还是他们想不开呢？我一直没能下一个准确的定论，谁叫他们是我的父母呢？总不能常常否决他们的话吧！毕竟，还得仰仗他们给我吃口好饭好菜了！

昨天，来自我爸爸的忠告，凡事看开点。

我立即反驳了一句，“我这也算看不开。”

那种让人无语的话，常常让你有饭难咽。毕竟，我爸可会挑时间了。

期间，他的话絮絮叨叨，没完没了。

我一时间都不知道，要怎么活，才算得上看得开。我眼眶有泪在打转，还是忍不住，流了下来。

就在我走开去擦眼泪的时候，我妈骂了我爸一句。果然，一个不会看眼色，不会看场合的人，活该他天天被老婆骂！

我有时在想，我要怎样才算是看得开呢？是选择不妥协不将就的人生，还是每天假装活得很好的自己。我想，他们想要的，不过是一个不会反抗，听话的乖孩子。但我已经过了当乖孩子的年龄了，所以，这一次，我想选一条，我能活得舒服一点的路。

几乎每次我爸在的时候，那顿饭就是吃得不咋愉快。他说我看不开，我想，活成我这样，能算是看不开？我只是选了一条违背他们理想的道路，可这条路，是我现下，走得最开心，最稳妥的路。

即便这个病真的看不好，我也想，余生还长，能发挥光与热的地方，还有很多，我不该就此沉沦，停在无谓的地方，终其一生，盲目听从别人的建议。

人终其一生都在寻找自己的灯塔，我的灯塔，我也不知道在哪里？或许，它在心中，早已指明了我前进的方向，这一次，是走向灯塔的一次。