第30章 二十岁

终于迎来了我的二十岁。

今早起床的时候就收到了元旦的时候给自己的生日祝福信，早餐为自己煮了面条，这顿面条，很好吃。

本以为做好了准备，但真到今天的时候依然会觉得匆忙，反复的问自己，我真的进入二十岁了？

想要对自己说些话，但不知该从哪里说起。我现在渐渐发现，我这爱讲大道理，爱讲“人生哲学”的性格，真的很随父亲。平时随手给父亲分享一下自己买的东西，父亲就开始给我讲起“大道理”。在父亲身边成长的十八年，我还是比较了解父亲的，我知道他想尽自己所能把我教育成他认为更好的人。我也记不太清从什么时候开始，我开始对父亲的话有了不同的解读，不再一味的只听表面意思，开始思考背后的真正含义。也算是试着读懂父亲吧。

昨天睡前听了一期播客，主题是“到底怎样才算真正的爱自己”。我想借着这个主题对自己说一些话吧。

在此之前，我对“爱自己”的理解是，各个方面都要以为自己好为目的，这个为自己好，可能是，讨好自己。比如，在这学期开学买多久，我就疯狂的买快递，倒不是疫情解封后的报复行为，而是我认为自己是个幸福敏感度比较高的人，我想要为我所在的环境增添一些幸福感，可人又是矛盾的，往往在快递下单之后矛盾感最强烈，于是我开始在心中自我安慰，买关系的，不是为了提升幸福感嘛，这是爱自己的表现。

我便把自己说服了。

如果我不带有自欺欺人的色彩来看，这算是真正意义上的爱自己吗，并不算。这是以爱自己的名义满足自己的消费欲望罢。播客里讲了个前段时间很火的以“爱自己”为主题的视频，就是主动展示出自己身体上没有那么完美的部分，例如大象腿，水桶腰，有肌肉的小腿，胳膊上的拜拜肉以及脸上的痘痘等等，似乎是想说明，我把这些东西主动展现出来给人看，就是我接纳了自己，就是爱自己。

我之前也真的会这样认为。后来听到一个从未听到的观点“如果你真的爱自己，就不会把美丑作为评判是否爱自己的标准”。我反复斟酌着这句话，好像的确是这样的。退一步想，若我们真的爱自己，对自己有足够的自信，也很少会刻意展示自己原本并不自信的东西，是为了让其他人说“她是真的爱自己”还是想从内心抚慰自己，给自己增加那么一些自信，我想这里的真正原因只有自己清楚。

我们要承认，可以欺骗得了任何人，可以有瞒天过海的能力，可唯独自己的内心，永远欺骗不了。

如果我要想真的爱自己，我就要重新审视自己，一丝不挂，不带有任何感情色彩的，清楚的知道自己有哪些没那么完美的地方，有哪些东西真正适合自己，是发自内心的，而非用一些看起来很高大上，人间清醒的词语麻痹自己。

我想这就是我二十岁开始到未来的目标，真正爱自己并非时间容易的事，因为它要求你完完全全的剖析自己，把自己身上好的地方，人性的弱点与黑暗全部展露出来，这样，才能成为另外一个人，那就是全新的自己。一个真正爱自己的你。

听起来多么残酷多么残忍，像是着魔一样把自己变成另外一个人。可是若想达到所谓的变好，是没有捷径的。

我总是急切的想要知道自己未来会成为什么样的人，我知道着急没有用，可还是会控制不住的幻想未来，我想我更应该脚踏实地做好眼前的事情。

正如我目前正在编辑的文字，我的真正目的是什么，是想要尽可能的多记录一些，在一去不复返的年纪，我知道这些日子不会再来，我知道自己未来一定会无比怀念，我相信文字是有温度，有力量的，所以我选择用这种方式记录了下来，如果可以，我会一直坚持下去。

我总会责怪自己，没有拥有外向的性格，不善交际，在这个需要人际关系的时代，我好像没有“赶上潮流”，可我有时候又会欣赏自己，喜欢自己没那么张扬的个性，喜欢自己习惯适应独立。所以你看，一个人可以有无数的样子，不可能每一种自己都喜欢，也不会每一种都讨厌，所以学会自我接纳真的很重要。

如果我不再功利性的去做一些事情，或许我会想的更豁达一些。

昨天又看到一段话“你随时都会死掉，没错，是随时都可能死掉，然后彻底的离开人间，所有的东西都不再属于你，所以每一天你都要珍惜，要把它当成最后一天去过。”

关于二十岁，这是个最好的年纪，我会加倍珍惜，按照当下的思想走好当下的路。

关于人生，我未经历过的，未体验过的还有太多太多，我无法在二十岁的年纪像一名老者一样讲述人生，那就边走边说吧。