第二章 相合仅在一念之间

假如我们能够改变心态，开始感觉这些个性是正面的，或是无关紧要的，我们就又会觉得彼此十分合得来了我们太不一样了，根本就合不来。

几乎每个接受婚姻咨询的人迟早都会说这句话。事实上，根本就没有所谓“太不一样”这回事。本章揭示了个性差异是如何在关系里各就其位的，如此也解释了一件事，那就是相合与否，与想法以及感觉有关，但和两人像不像则毫无关系。如果能够了解这个道理，就永远不会为了和配偶不合而去看婚姻辅导医生，因为相合与否只不过是幻觉而已。

相合错觉：双方的“个性”相合，婚姻才会成功。事实：一对夫妻必须“觉得”相合、亲近，他们的婚姻才会成功。

一．改变心境

斯普拉特先生寸肥不沾，斯普拉特太太丁瘦不碰，二人一同上餐桌，盘盘内食皆不剩。

斯普拉特家对食物的偏好可以从两个角度来看，从第一个角度看来，斯普拉特太太可以说：“我和斯普拉特合不来，我们甚至连买哪块肉的看法都不一样。”从另外一个角度，她会说：“我和斯普拉特完全互补，任何肉都可以同时满足我们两个人。”

“互补”和“不合”是对相同情况的不同诠释，以尊重的态度来看相异处，双方就变成互补；以不满的感觉观之，同样的相异处会使双方看起来不适合对方，所以是“感觉”造成结果的不同。

尊重和亲和感，可以使个性上的差异转化成夫妻关系中的财富，这些感觉可以使人学他人之长补自己之短。例如一个外向的女人嫁给一个安静、内向的男人，如果这对夫妇对于彼此的感觉是正确的，双方都会从对方身上学习到东西，而不会尝试想要把对方改变成自己的影子。她会学到如何比较容易满足，而他则能学会她在社交方面的技巧，双方都会感激对方为了维系婚姻关系所添加的一砖一瓦、一草一木。不合的想法是关系中的尊重和亲和力开始走样的警讯。

如果认识到今日的“不合”其实正是昨日的“充满新鲜感”，内心就会变得比较平和。这两种不同的角度，实际距离只是一念之遥而已。

下列的图表显示出，当人先人为主地有否定或是肯定的感觉时，纵使面对的情况完全相同，这些感觉也能将人导向两种截然不同的解释。

客观行为 负面观点 下面观点

年轻 幼稚 像孩子一样天真

相信生活本来

就和我们所看

到的一样 容易受骗、无知

不顾阻力，坚

持立场

勇于表达意见 顽固

刚愎固执 执着

直言不讳

经常要求满足

自己的需要

关注生活中的

光明面 有野心

不切实际 有主见

乐观

二．不相合的感受

所有的人都会在脑海中描绘婚姻的轮廓：配偶心灵手巧、有出众的社交手腕、喜欢在乡下开车闲逛、喜欢待在家里、公众场合异常活跃……等等。我们以为大家想从婚姻中所要的东西都不一样，但事实上，我们都需要同样一件东西：和我们的伴侣亲近，并且享受他们的亲密陪伴。亲密感，是一种十分温馨的感受，如同松软的蛋糕与表面的糖霜。

只要感情上的联系存在，即使有不同的价值观，或经济条件不相配，其实也没什么关系，温暖的感觉能使人积极地展望未来。例如，如果有两个对对方感觉很好的人，在用钱上意见不同时，他们不会为了这个“不合”而感到困扰，彼此之间的善意，会使他们用以下的方法来处理这个问题。

•他们不会把注意力放在钱上，因为重点是在如何分享彼此间的亲密感。

•当发觉彼此对钱的观念不同时，他们会认为这些差异“很有趣”或是“有意思”。

•如果双方的差异确实对用钱方面的决定造成阻碍，他们会把当时胶着的状态，看成是为对方做些事情的大好机会。

•任何短暂的摩擦都会提醒他们，在彼此的关系中，摩擦是多么的罕见，于是摩擦会在一阵感激的波动中消失无踪。

只有当爱意消失的时候，我们所认为配偶应具有的条件才会变得重要。事实上，条件的多寡和要求的强弱，正可作为关系中幸福感的指标。当我们感觉在婚姻里得不到想要的东西时，就可以知道，此时的亲密程度相当低落。

保持与配偶亲近，能够帮助我们得到想要的东西，例如良好的性关系或是物质上的奢侈品，因为亲密感会导致良好的合作关系。亲密感能把每个人好的一面引发出来，也能激励双方去注意对方所重视的事情，这样一来，要达到共同以及个人的目标就变得比较容易了。

三．相异处如何相合

在很多情况下，“无法调整的差异”变成离婚的理由。下列情形中，哪一点决定了单纯的不同点转化成为无法调整的差异?

丸不同点的性质

B．不同点的大小

C．不同点的多寡

D．以上皆是

E．以上皆非

“E”才是正确的答案。问题的重点永远不在不同点的大小、多寡或性质。决定的因素在于，婚姻关系中的双方觉得这些差异重不重要，一旦认为差异是重要的，人就会用差异的大小、多寡或性质来证明合不来的结论的正确性。

不相合的想法，会产生出合不来的感觉。历史上有无数极端不合却成功结合的事例。许多婚姻在禁忌之下却仍然维持得很好，例如交战中酋长们的子女结下鸳盟，并且白首偕老；分别住在不同国家的夫妇，却享有充满了爱且长久的婚姻关系。此外，我们也都曾经对最不可能合得来的夫妇之间存在幸福的亲密关系而惊讶不已。

让我们来看一个例子：有个女人告诉她的婚姻顾问，说她的先生因案入狱，被判刑十年，如今已经服了五年刑，她每天都去探监。那个婚姻顾问以为他知道这个女人要问些什么，他以为她会觉得维持这份婚姻关系有困难，或是她会觉得心中有怨恨，因为她付出的这么多，但是得到的回报却是这么少。但不料她的问题却正好相反。

“我来找你是想看看自己是不是发疯了。”她跟他说：

“我非常爱我的先生，每天我都把他放在心里，并且感谢上苍能让我嫁给这样的一个男人。不过当然，我希望他能够早日出狱，这样我们才能住在一起。”

“你爱你的先生，这样很好啊!为什么要担忧呢?”婚姻顾问这样问她。

“朋友都告诉我，我应该离婚，另外找个丈夫。他们说我对自己目前的情况满意是不对的。”

“你朋友的婚姻幸福吗?”

“也不尽然，她们不喜欢先生对待她们的方式，而且也不太珍惜她们的婚姻，只有一个朋友的婚姻比较幸福。现在回想起来，那个朋友是唯一赞同我的感觉的人。”

“人想要结婚，最主要的原因，就是想拥有彼此之间的感情。”顾问说：“能够生活在一起当然比较好，但是在心中拥有这些感觉才是最重要的。”

这个女人觉得如释重负，她知道自己很快乐，并且非常爱她的先生，然而她也确实考虑过离婚的事情。听到相合与否和内在的感觉有关，而和外在的情况相对无关时，她顿时觉得轻松了不少。

假设有个太太说话的声音很大，意见又多，一天到晚打高尔夫球，又喜欢看些稀奇古怪的电影，但是她的先生并不讨厌这些个性，他会不会觉得和他的太太相合呢?当然会。

其实根本就没有什么所谓合得来、合不来的问题，全都是我们的脑子在作怪。若非如此，世界上就不会有那么多情形各异的快乐夫妻了。

相合性是思想的产物，想像力的虚构品。如果认为某种个性是不相合的，我们就会从那个想法中得到负面的感觉，而这种负面的感觉，才是我们称为“不相合”的东西。假如我们能够改变心态，开始感觉这些个性是正面的，或是无关紧要的，我们就又会觉得彼此十分合得来了。

相合与否是心灵的感应，真正的相合是分享所有正面的感觉，是享受和对方在一起的时光。

就本性而言，所有的人都是相合的，因为每个人都喜欢和别人在一起，不论从事的活动是什么。我们都曾经有过和朋友一起做件无聊的事，但是却玩得很愉快的经验，有同伴分享使我们能拥有愉悦的心情。

这种自然的相合性，会被负面的想法和评判所扰乱。如果和一个人在一起的时候，却一直对那个人的生活或是为人持负面的想法，正面的感觉就会开始慢慢消失。当一方被自己对另一方的想法所困扰的时候，关系中相合的感受就会逐渐减少。

四．多疑会把王子看成蛤蟆

如果一对夫妇只盯着彼此的相异处，那么就会觉得他们的婚姻很糟糕。使他们感觉不好的并不是他们的相异处，而是伴随着只注意双方差异这个行为而来的负面感觉。过分的思来虑去、怀疑自己和没事找碴的行为，使得看待关系的眼光变得模糊不清，甚至会把风度翩翩的白马王子看成是丑陋不堪的蛤蟆。

以下的图表显示出，我们给每个人的不同处所贴的标签及对之所下的结论，反映出理解和思考的不同层次。以下的例子是有关一个喜欢社交生活的女人和她的喜欢待在家里的先生的。

向相合处迈进

不可思议

是个问题

感到气愤

可以接受

颇有兴趣

自我调整

可爱迷人 有个不能和自己一起做事情的配偶有什么用?

我们不能在同一时刻既待在家里又一起出去玩。

他从来都不想去任何地方。

夫妻总有些不一样的地方。

奇怪他怎么会这么喜欢待在家里?我在家里一定会无聊死的。

他在教我怎么享受简朴生活中的乐

趣。

我真喜欢看着他在家里东摸西摸，沉迷于独处的模样。

当不合的念头掠过脑海的时候，这就表明我们当时的心情必定低落。如果心情好一点，就可以从图表中的正面方向来看待双方的差异。心情低落的时候，我们就会从负面的方向看待别人的表现。

五．关于生育问题的僵局

吉姆(34岁)和葆拉(31岁)已经结婚六年了，两人以前都曾经结过婚，但都没有小孩。他们来找心理医生，是因为他们在要不要小孩的问题上僵持不下，吉姆想要有个完整的家，可是葆拉还没有准备好。

吉姆：如果对这么重要的问题，双方的意见都如此分歧的话，要怎么样才能维系我们的婚姻?

葆拉：我们结婚的时候，你就已经知道我对这件事情的看法了。

吉姆：那时候我还不太在乎，可是现在我在乎，我真的很想拥有个完整的家。

葆拉：我告诉你，吉姆，现在我就是不想要。我喜欢现在的工作，不愿意负担养育孩子的责任，而且我真的很喜欢能够自由来去，没有牵绊的感觉。

医生：我看得出来，关于养育孩子这件事你们两个都觉得很不安。

吉姆：我们像这个样子已经有好一阵子了。

医生：你们在不想生孩子问题的时候怎么样呢?在那些时候你们觉得亲近吗?

葆拉：大概觉得亲近吧!我们有时候觉得亲近，有时候不亲近，但是这个“生育与否”的问题越来越耗费我们的精力，也占据了所有的注意力。

医生：事实上，大部分的想法都受到双方觉得是否亲近的影响，每个人都是如此。当两人非常亲近的时候，你们或许不会太常想到要不要孩子这件事，那时候会比较愿意替对方着想。但是当两个人没有那么亲近而觉得有点寂寞的时候，也许就会开始想要个完整的家了。吉姆，是不是这样?

吉姆：我不知道事情是否就是这样，但是我知道要不要孩子的想法的确是忽起忽灭。

医生：葆拉，你不想生小孩的想法，是不是有时候比较强，有时候比较弱?

葆拉：我也不太清楚。不过，我想变化应该是很大的。这有点奇怪，为什么我的感觉会这样改变?

医生：当人没有安全感的时候，自己要什么和不要什么就会变得更为急切；但是当情绪好转的时候，我们就会变得更能体谅人，也更能看清事情的不同侧面。我们可以看得出来，事情并不如我们所想像的那么迫切。换句话说，心情低落的时候，顽固是正常的；心情较好的时候，人的心胸也会变得比较宽大。

吉姆：算了吧!你是说只要保持心情愉快，我就不会想要个完整的家了?

医生：也不是。也许那个时候你仍然会想要个孩子，可是你不会那么在乎。你会把要不要孩子当作是蛋糕上的巧克力，而不是蛋糕本身。

吉姆：好，那么这个蛋糕是什么?

医生：蛋糕是内心的满足感。在婚姻中，蛋糕是夫妇分享的那种快乐的感受，但是人很容易以为，自己是在寻求一些想要的特殊条件，却在追寻的过程中感受不到婚姻里的亲密感。唯一的理由就是以为这些条件可以带来更多的爱。例如有些夫妇努力工作存钱，为的是希望将来有一天能够好好地出去旅行，同时变得更亲近。但是在追求这个目标的时候，他们却开始和对方越来越疏远。因此，过不了多久，双方都责怪另一方不应该扰乱他们共同的计划，而完全不记得原来的意图就是要和另一方变得更亲密。

葆拉：这个理论和我们有什么关系?我们在金钱方面又没有冲突。

医生：让我再解释清楚一点，通常每对夫妇对他们在婚姻中共同追求的东西，都会有一些特别的想法和目标，例如生活、孩子、嗜好等等。他们不会把这些东西当成是目的，而常常把这些东西当作是得到快乐的方法，希望这些目标能够使他们更快乐，也更亲密。

吉姆：当然，这些事情会带来更多的快乐。

医生：人们认为这些东西至少会创造出一些快乐来，但是它们反而带来苦恼。人很容易因过度专心、对这些目标太投入而忘记了目标背后原始的意愿——增加幸福感和亲密感。例如，一对夫妇可能会牺牲精神上的健康和相处的时间，为的是要改善生活的品质，他们也许过分努力工作，于是变得很容易被另一方激怒，终于破坏了彼此的感情。现在你们懂我的意思了吗?

葆拉：懂了，我在朋友身上就见过这种情形。

医生：事实上，追求目标使得他们反而远远地偏离真正渴望的亲密感，他们不知道真正重要的是什么。

吉姆：你的意思是不是说，我想要有个孩子的欲望，对我们的关系产生了负面的影响?

医生：我的意思是说，你要个孩子的态度破坏了你们的关系。你要孩子的想法，也使得你们之间产生了紧张的压力，而不是加强彼此之间的感情。

葆拉：吉姆，你知道吗?我的确必须要对破坏我们之间的关系负点责任，我只想到我不要孩子，却没有考虑到你的感觉。从某个角度去看，我想我把你当成是个要敬而远之的麻烦人物了。

吉姆：我们应该怎么办?忘掉要不要孩子的这件事吗?

葆拉：不是，我们只是应该小心，不该为了要不要孩子这件事伤了彼此的感情。我们要对对方更温柔一点。我过去女封闭，也太苛刻了，我过去的做法好像要孩子这件事比我们之间的关系更重要。

吉姆：我不懂，你的意思是说，你现在也想要小孩了?

葆拉：不，我的意思是说，把注意力放在要不要孩子这件事上，已经快要使我们透不过气来了。现在你让我觉得更温暖了，我珍惜我们共同拥有的东西，而忘记了有关孩子的事情所产生的口角和不愉快。

吉姆：我并没有什么不同的感受。

医生：你还是在想孩子的事，对不对?

吉姆：没错，我真的想把这件事尽快解决。

医生：我要给你们一份家庭作业，不过听起来也许有点不可思议。

葆拉：是什么?

医生：我要你们在下次约诊之前的两个星期内，心里只想着如何好好和对方相处，尽量忘掉孩子的事。

吉姆：我真不敢相信，我居然付了一笔钱来听这种建议。

医生：吉姆，不论你相不相信，把注意力从问题上面转移开，专注在彼此之间的感情上，通常是解决问题的最好方法。

吉姆：好吧，虽然我不太相信你的建议，不过我会在这两个星期里，尽量逼自己去和葆拉好好地相处。

两个星期之后

医生：你们这两个星期彼此相处得怎么样?

葆拉：我觉得在不去想那个“问题”上做得还不错，事实上，情况比我想像的更好，我们越不花时间讨论，就越不会想到那个问题。

医生：吉姆，你这两个礼拜过得好不好?

吉姆：非常好，说实在的，不讨论那个问题使我觉得如释重负，这样让我想起我们刚结婚的时候，那时我总会盼望能赶快回家。不过我必须承认一件事，我并不觉得问题解决了，只是我不会常常想到这件事，就算想到，那件事也不会这么困扰我了。

葆拉：我也一样，我对这件事也没那么敏感了。

医生：这是个好的开始，一旦内心放弃思考一件事，内在的智慧就会有机会浮现出来，思想于是得到自由。

葆拉：现在我真的有点弄不清楚了，这个星期我开始觉得有个孩子也不错，而且整个星期我都在注意路上的小孩。

吉姆：真的?是什么让你改变心意的?

葆拉：我也不知道，我想可能是因为现在我觉得和你比较亲近。以前我们都忙着拥有各自的生活领域，在我的想像中，好像我必须独自一个人把孩子抚养长大似的。现在我觉得，也许有个孩子更好，过去我只看到所有不方便的地方和自己负面的感受，难怪我这么不想要小孩。不过现在比较好了，虽然生孩子这件事还是让我觉得有些手足无措。

医生：人在执着于一件事的时候，通常只看得见那件事的一小部分，等到洞察力恢复了，才能重新寻回宏观的眼光。只有在拥有宏观的眼光时，人才会了解到从前所看见的不过是事情的其中一面而已。

吉姆：我必须承认一件事，现在我不像以前那么坚持自己的观点了。我意识到想要个孩子的渴望很大程度上来自于我的不安。我的心中有种空虚的感觉，因此有个孩子对我来说很有吸引力，而且我以为有个孩子能够使生活更充实。现在我仍然想要完整的家，可是我知道这件事要牵扯到很多问题。首先，我希望葆拉也想要孩子，这必须得到她的同意才行，不然事情不可能顺利。如果她觉得太辛苦，我们就不该这么做。

葆拉：如果我也真的想要个孩子的话，我就不会觉得辛苦了。事实是，你想要孩子这件事，对我而言意义十分重大。

医生：你们现在不必在我的办公室里决定任何事情，如今你们两人的心胸都比以前宽广了。对于要不要孩子的想法一定会随着时间而改变的，当你们两个都觉得该有孩子的时候，你们会知道的。

小结

•相合或不合的想法是测量双方亲近程度的指标，觉得和配偶亲近的时候，自然会沉浸在和对方相合的想法里面。

•要记住，今日的不合处，就是昨日有新鲜感的相异处，这些不一样的地方提供了向对方学习的良机。如果愿意向对方表达尊重，就能够提升婚姻关系的层次。