1.3　“逃”体质：不会有人喜欢我

“逃”体质指不愿意建立任何亲密关系，不信任任何人。

这类体质者即使有喜欢的人也不会去表白，看到欣赏的朋友也只是默默看着，很少主动联系。

他们更喜欢独处，社交人际只会给他们带来烦恼或焦虑。

1.3.1　不管怎样，逃了就安全了

如果“作”体质是镜子的一面，那么“逃”体质无疑是另一面。

后者与前者几乎拥有完全相反的特质，然而本质原因都是原生家庭有各种问题或者孩童时代缺乏关注、关爱、关心，或与父母沟通不畅。

小雅今年26岁，目前在某个中型企业做对内岗位。

前几天她跑来向我求助，问：“怎么解决职场中人际关系的问题啊？我不太爱说话，在电梯间看到领导或同事，我都躲着走。我不喜欢跟别人打交道，而且我觉得他们也不太喜欢我。”

我给了她一些建议，但发现这些建议似乎并不是她所想要的。她表现得云淡风轻，但我却能感觉到，她内心似乎很苦恼、很焦虑。

于是我通过引导的方式又提了几个问题，才发现，原来她在公司被其他人排挤、孤立了。小雅并没有直接说，但通过她的描述，我很容易得出这个结论。

例如，其他人会一起用餐，但没人搭理她；其他人很开心地聊天，但只要她一开口，立刻冷场，然后所有人都兴致索然地离开；上下班路上，其他人都结伴而行，唯有她只能独行；其他人问询工作，被问询方都会予以解答，然而当她问别人事情的时候，对方却冷漠地回应“不知道”。

说着说着，小雅又聊到自己的另一个困扰：有个老同学，是个男生，总是给她发微信，约她一起出去玩，但小雅很讨厌他。

然后，小雅却林林总总地细数了这个男生的很多琐碎事情，比如他喜欢什么、讨厌什么、有什么爱好、日常都做些什么、口味是怎样的、爱看什么电影、他常听哪些歌单，诸如此类，如数家珍。

我听完后跟她说：“亲，你这不是讨厌，你这是真爱。”

小雅连忙摆手否认：“不不不，我不喜欢他，真的不喜欢！我讨厌他！”

我说：“讨厌一个人是连看都不想看到，根本不会去关心他听了什么、看了什么、吃了什么。你仔细想想，当有人讨厌你时，他会对你的一切究根问底吗？即便会，也是抱着阴暗的心理整天监视你的一切，用贬损或批判的语气去进行否定。但通过你刚才的描述，我不认为你是在贬损或否定他，而是真的喜欢他。”

小雅想了好久，模棱两可地回答：“可能吧，可能是喜欢，我分不清。我忍不住就想关注他的一切，可也仅此而已，并不想更进一步。”

小雅不想跟对方建立比较亲密的关系，这一点不仅仅体现在恋爱上，在交友方面也是如此。

小雅有个好朋友，两个人从小学时就在一起玩耍。开始的时候，一切都美好，但后来小雅的父母总会嘲讽她、打压她，说她成绩不好，做得不好，一都不好。

父亲总是冷冰冰的，经常给她泼冷水。母亲絮絮叨叨，经常当着小雅的面夸赞别人家的孩子如何如何，一边说一边向小雅抱怨自己的困难、恐惧、焦虑、烦恼。母亲消化不了的，都扔给小雅，导致她小小年纪就活在各种负能量之中。

小雅虽然成绩还可以，但是当面对比自己成绩好的好朋友时，就会产生深深的自卑感。于是高中毕业后，小雅逃也似的去了远方的二本学校，好朋友则考入了一所国家重点大学。

两个人断联三年，但因为她俩的父母是同事，也断断续续知道对方的近况。后来小雅大学毕业，找了一份非常普通的工作，赚取微薄的月薪，好朋友却考入了美国一所学校的研究生。

当好朋友辗转得知小雅的联系方式时，数次表达希望能恢复昔日友谊，甚至还说要给她寄礼物，要把断联这些年的生日礼物一次补足给她。然而小雅不敢接受，她觉得自己是糟糕的、卑微的，配不上那么优秀的朋友。直到现在她也没有回复对方，彻底逃了。

1.3.2　你是“逃”体质吗？

小雅的故事并不是个例，很多社交敏感者都是由于原生家庭的原因，被父母在无意识中投射了太多的负面情绪。他们成了父母眼中的另一个自己，集所有自己不喜欢的特质为一体的一个复制投影。父母不高兴就拿孩子撒气，遇到挫折也要怪在孩子身上。

长年累月积压下来，孩子的主人格被逐渐吞噬、覆盖，只留有父母强制灌输下的阴影，导致他们认为自己就是那么糟糕的人。

我遇见过一些“逃”体质的下属，小可就是其中之一。她刚来的时候不熟悉团队，也不熟悉工作，我希望能尽量帮她。

然而每次当我问她是否需要帮助，她都连忙摆手，说：“不需要，不需要！”

吃午餐的时候大家喊她“一起去吃呀！”，她也总表示：“我自己带饭了”。

年末评优秀员工，其他人都积极地写报告，只有她表现得很闷，甚至数次因此而想要辞职。深入询问后我才知道，原来她不想写报告，更不想评“优秀”。

后来我还是鼓励她写了述职，并帮她争取到“年度最勤奋员工”的称号，发了几千元奖励。但小可并没有表现得很高兴，纠结了好久，她最终还是跑来跟我说：“下次还是给别人吧，我觉得自己还有好多做得不好的地方。”

无论团队其他成员还是我自己怎么鼓励她，她都始终不相信自己真的值得被称赞。后来我得知，她的原生家庭也是问题多多。小可的父亲在她上初中时病逝，母亲一直都是情绪化的，暴躁易怒，经常砸东西，斥骂她。

她母亲的控制欲非常强，导致她遇到事情唯唯诺诺，不敢说出自己的看法。她一方面不敢拒绝他人的要求，表现出讨好型人格；另一方面担心如果将要求说出来，就会因此而惹人厌恶。

渐渐地，小可自己也发现了这些问题，认为不能继续下去了，想要努力地改善，克服自卑、怯弱的心理。

原生家庭对社交敏感者造成的影响可能是终身的。有一句话，我觉得很贴切：幸运的人用童年来治愈一生，不幸的人用一生来治愈童年。

“逃”体质者最极端的体现是这样的：“我是‘逃’体质，我连说都懒得说。”他们一方面抗拒建立亲密关系；另一方面却又希望他人能够守在自己身后，否则就会感到怅然若失。然而就算失落，他们也不去表达，只是自己默默承受。

“逃”体质者在孩童时期经常被贬损、打压。“于一片不待见、谩骂、挖苦中长大”是对他们童年生活的最好总结。

“作”体质者只是没有感受到足够的关爱而已；“逃”体质者则要悲剧得多，不仅没有被关爱，还经常被精神压迫，甚至被施以肢体暴力。

上述案例中的一大共同点就是当事人曾经被父母完全嫌弃，时间久了连自己都认为“我是多余的，我太糟糕了”。这种认知会伴随终生，除非有意改善，否则将一直自我厌恶下去。

他们与原生家庭关系紧张，倾向于离家远远的。当与原生家庭出现问题时，他们立刻就想跑，只知道用“逃跑”掩盖问题，而不是正面对待或正面解决。

他们从不认为自己能得到“爱”。如果有人想要亲近，就会厌恶对方。我见到的案例中，有不少当事人就算组建了家庭，也很快就离婚了。他们受不了亲密关系，发自内心地产生厌恶、抗拒的情绪和行为，只想一个人。他们很难真的喜欢谁或爱上谁——虽然期待被人喜爱、关心，然而潜意识里始终是抗拒的。

孩童时期的经历让他们产生了一种臆想：“有人靠近你，你必将受到伤害。”为了自我保护，他们将自己缩在壳子里，与外界彻底隔绝。

他们极度压抑对“爱”的需求，连自己都很难发觉。表面上看，“逃”体质的人根本不需要爱，他们拒绝一切亲近和好意，也很难接受帮助及夸赞，然而内心深处却非常渴望得到这些。说“闷骚”不太恰当，这种状态更像是“拧巴的两面体”，表面说着“不要不要”，心里期盼的却是“来吧来吧，不要离开”。他们找不到获得“爱”的途径，孩童时期从没成功得到过，成年后索性不想要了。

他们具有社交恐惧症，好的机会永远与他们无缘。比如前面案例中公司职员小可，因为从来不敢主动争取，也不敢说出需求，所以几乎一切好事（升职、加薪、评先进）都跟她无缘。如果帮她争取，她还会抗拒，表示：“我不行，我真的不行，你干吗要给我评先进啊？我配不上的！”时间久了，别人也懒得管了，爱谁谁吧。于是“逃”体质的人就会恶性循环下去，一边自己郁闷，一边继续与好的机会绝缘。