第４节　生气是一种学来的习惯

人类通过模仿他人学习，即使在出生的第一天也是如此——如果你对着一个新生儿吐舌头，那个婴儿可能也会吐出他或她的舌头作为回应。这就是说，我们学习到的一切都是以模仿为基础的。

同时，这也表明，当你是孩子的时候，如果有人用一种令人讨厌的语调对你说话，你也很可能学会用那种令人厌恶的语调说话。或者，如果每当你生气的时候，你的父亲或者母亲选择离开房间，那么当别人生气的时候，你也学会了以离开房间的方式来回应——不管你父亲或母亲的这种离开曾经让你感到过多么强烈的被拒绝、被孤立和被抛弃的感觉。

像很多其他人一样，你或许不记得曾经有人教过你如何处理自己和他人的情绪，但这些教训确实发生了，你通过观察直接或间接地学会了它们。

一般而言，人们生气是因为他们想要改变某事或某人，但是他们不知道如何改变。在这种情况下，人们会产生无能为力的感觉，还有一种不想感到或显得无力的想法。

一个感到无力的人发脾气，是在为暴露自己的脆弱感到担忧，同时也感到不安，因为这种情况只会让他将自己与其他人相比较，那些他认为比他聪明能干的人会让他感到自卑。他的坏情绪越积越多，就开始憎恨那些人高超的应对技巧，并且憎恨自己如此愚蠢。

随着这个过程的继续，他会向他在孩童时期学到的那些情绪方面的经验教训求助，而这些经验教训是有问题的。他也可能会转向朋友或者家人，结果他们的建议却毫无用处，只会让他更加生气。这时，他很有可能会得出如下结论，即自己如此感觉、如此行事、如此为人一定是有问题的。总而言之，在他生气的时候，他之前所学的或者听到的所有东西都是无用的。

有问题的情绪经验教训

当你可以识别来自他人的关于情绪的教训以及如何处理它们时，你就变得更有能力改变你的体验和表达情绪的方式。下面是一些你在儿童时期可能学过的经验教训：

·总是将他人的情感看得比自己的情感更重要。

·从不做可能会让其他人不高兴的事。

·不要把坏情绪表达出来。

·生气意味着别人都会注意到你。

·忽略你的情感——或者，更甚者根本就不要有情感。

·不要把自己的情感告诉别人——自己的情感自己知道就可以。

·不要相信自己的情感——只相信逻辑。

·要一直都快乐。

·男人不哭。

你曾学到哪些情绪方面的经验教训？

看穿无用的建议

无论你去哪儿，好像总有一些人在等着给你建议。比如，有些人的职业就是告诉男人如何成为关爱子女的父亲、体贴爱人的丈夫和养家糊口的顶梁柱。当你的朋友和家人看到你在苦恼的时候，他们都带着美好的意愿，非常乐意给你提供建议，你甚至都不需要去找职业顾问。

然而，不幸的是，面对失控的情绪，大多数人都不是专家，所以他们并不是真的知道如何解决问题。他们或许可以告诉你曾经对他们有效的解决办法，但是这些办法不一定适合你。或者，因为他们真的很想帮忙，所以他们会重复一些被广泛接受的智慧如“改变你自己，其他一切都会随之而变”。那种建议给你勾画了一个目标，但却没有告诉你如何实现这个目标。

人们因为各种各样的原因而给别人提建议，通常是因为他们心怀好意，真的想要提供帮助。但想要帮助并不等于真的能够给予帮助，感谢施助者的善意，但是一定不要觉得自己有义务必须接受他们的建议。

大多数人认为有用的关于情绪管理的建议，实际上只会让事情更糟。这些建议只会让被建议者感到气愤，因为他会觉得自己没有真正被看到或者被理解。当然，不用说，这些建议也无法解决问题。

针对下列例子中每一个无用的建议，都有一个或多个评论，用以说明建议的本质或者它可能会有的效果。每一个例子之后，写几句关于你接受建议后的情景的话，并回答后面的问题：

你当时是怎么反应的？这条建议对你解决情绪问题还有什么效果？

“怪不得别人，只能怪你自己。”这句话关注的不仅是应该责怪谁，还有受害者——你，因为这句话指责是你造成了问题，而且你没有将问题解决。这不仅不能帮助你理解问题，还会让你感觉无能为力、不如别人。

“你不想改变——你喜欢痛苦。”这是另一条指责受害者的建议，施助者感觉他们无法解决问题的时候会说这句话。的确有些人会利用自己的痛苦和苦难去操纵他人，并用这种方式去获得他们认为无法用更健康的方式得到的东西。或许你也曾经这么做过，但真实的情况是，人们不喜欢自己的苦难，没有人喜欢痛苦。

“生气没有什么好处。”这句话说得没错，但是作为建议的话，这就等于说“长水痘是没用的”。事实上，不管有没有好处，人都会生气。施助者与其说那些明摆着的事，不如问问你“你怎么做可以管理你的愤怒，让你得到解脱的同时又不会带来更多的痛苦”？

“没有人能让你生气，除非你同意。”这也是一个指责受害者的例子。你不是石头做的，你可以学着不管他人怎么做你都尊重你自己，你不一定非得模仿他们不好的行为或者以牙还牙。但是，提出这条建议的人其实是在告诉你，愤怒永远都不是正当合理的。

“友善待人吧，不然没有人会喜欢你。”这句话的信息是将友善置于一切之上。但是，世界并不总是友善的，这条建议是想让收到建议的人将坏情绪藏在心底，以后再发飙发怒，而不是现在就以一种健康的方式管理情绪。

“人们会怎么想？”这并不是一个问题，而是一条建议—— 一条以命令的形式呈现的强有力的建议。这个命令是“闭嘴”，而且当你在公众场合生气的时候，这样给你说话的人经常都是你亲近的人，他或她是在告诉你，陌生路人的赞成比爱人的忧伤更重要。

 

“只要你专心致志，就没有解决不了的问题。”这一建议与男性独立和实用主义的夸张理想是一致的，就像心脏的有些问题在心电图上是显示不出来的一样，并不是你遇到的每一个问题都可以用头脑解决——至少不是理性地用头脑解决。

“一切都很好。”不，不是的。但是很多人假装一切都很好时，比要他们处理不好的事感觉要更舒服，如果你也如此认为，他们就会觉得是一种解脱。

 

“没有什么可担心的。”这是当想帮助你的人无法解决问题并希望问题不翼而飞时给出的建议。

“不要再想了，你现在什么也做不了。”这是当人们感觉无法给你提供解决办法时给你的另一条建议。但是，过去的事情并没有过去，你情感上的痛苦还存在，并且影响着现在的你，决定不去想过去的事并不能让现在的事变得更好。

“你没有权利不高兴。”说出这句话的人是在建议你将情感问题放在理性框架里解决。的确，表达坏情绪的方法或多或少有些合适或者不合适，但你感受情绪的权利是毋庸置疑的。当情绪成为一个情感问题，就需要有情感方面的解决办法，而不是理性主义的禁令。而且，这句话也不怎么理性，因为它的本意是让你因为生气而感到耻辱。

给建议就像做饭——你应该在给别人吃之前先自己尝一尝。

管理情绪意味着阻止灾难吗？

你或许认为管理情绪意味着能够阻止来自他人的伤害，或者有能力避开其他类型的个人灾难。如果你是这么认为的，那么你也不得不相信你能够看到未来，你可以在问题出现之前就解决问题。

但是，如果你让自己相信管理情绪意味着阻止灾难，那你就为让自己感到能力不足埋下伏笔。你不可能十分准确地预测未来，因此，当灾难来临时，尽管你相信自己本可以阻止它，却责怪自己没有预见到它的到来。

管理情绪意味着可以阻止坏事的发生，这种信念与你的情绪之间可以建立什么联系呢？