第23章 终章:日已落，月未升3
从出租屋里找出了一个足够复古的台灯，很不庆幸的是，与余遇离婚后不到个把月的时间里，出租屋主卧的灯坏了，它之前就坏了，后来再我强烈的要求下，余遇捣鼓了下也就好了，但终究没有从根本处解决问题，所以，这一次它彻底的修不好了。
因为我还不具备可以把它修好的本领，或许我找个电工就可以把它处理好，但我不打算花那个钱去将这个暂时过渡的地方整理的如此好，因为它始终不是家。
所以，我打算把这个台灯当成我的新宠，即使它在炎炎夏日里所发的热量足够大，我也希望它可以照亮我的卧室，陪我独处。
镜中的我已不再有白日下的精神奕奕，日渐松弛的皮肤强烈的告诉我，此时的我不在具备年轻的样貌，即使我买不起昂贵的护肤品，用不起好几百一支的眼霜，但我看着镜中的自己，觉得此刻的我特别的真实。
没有往日的善良，往日的高尚，有的只有道德沉沦后的自私与凉薄。
唇角的微笑充斥着满镜的阴险，白天我会把自己画的相对美丽的出行，但终究，画皮不画骨，我想，大概，人们还是能从这样的虚伪女人身上看透事实的吧。
即使在高级的化妆品亦画不出充满欲望与沦丧的行尸走肉，充满腐蚀的气味，穿梭在充满情色诱惑的城市晚途中。
此生如此认真面对爱情，怕是将我推向这条路的最有力的上帝之手，我该是含泪感谢，还是失语诅咒。
美妙的场景不在存续，我们又将以何样的面目全非生存。
当指尖划过旧日刊，我们又将闻到怎样的时光余味，启发怎样的余生？
我始终认为这一切的一切是如此的具备天意，否则，任我这人类是怎样也怎都想不通的。
当风度石沉大海，当想你相对变的阴鸷，当美好渐变成酸涩，当情感投入变得不大方……
而后…我承担该我承担的所有，承担我们各自给予对方的结果！
即使这需要相对应的过程。
不求此时成就对方，但求彼时忘掉对方，
然后，重新生长，枯藤老树或枝繁叶常，
亦无需你评判与心伤！
日渐炎热的夏季，让原本不怕热的我今年特别的怕热，晚饭后躲进房间，接着看剧，似乎已然将离婚的事忘却干净，此时的我到佩服我的勇气，现下到不怕余遇的家人找上门来，将我打的半死。
窗台之上的垂盆草今年长的尤其的茂盛，让我几乎忘了去年冬季的垂危。
当时我还在心中唏嘘过冬季的严寒将我喜爱的绿植都带走了个干净，唯独留下了最不起眼的它。
余遇搬走后，一屋，一床，一灯，一它，似乎也能凑合成温暖的图卷，看着满屋的东西，不经意间还有他的痕迹。
如果真的不是太过决然，错误到不可弥补，如果我没那么感伤，没那么高傲，没那么心高，说不定我们会有也许，但这样的开端掺杂着各自对生活的解读，还有这样诸多的欲望，我们又该如何慰藉灵魂，疗愈周身呢。
一切真的很难，就像我们很难富裕一样。
渴望富庶的我们却一再的被自己所欺，认为自己有足够幸运的命数，可以一夜成为成功人士，可是，恰恰是这样的心理，才导致了婚后生活的困难。
人们常说，身正不怕影子斜，而倒霉二字却是可以标以玩笑式的解读。
当你只于表面倒在了金钱之前时，霉也就只能来找你了，因为它恰好就喜欢你这样的。
流光溢表，才能引来诸多竞折腰，到也不是不好，只是曲终人散，看不见多大的存在。
天下熙熙，皆为利来，
天下攘攘，皆为利往。
我们的分离掺杂着各自的自私自利，我在没有他的出租房里拼凑的解读着他带给我的往昔，也终于明白“我这样都是为你好”这句话所透露的深刻含义。
以前我最是有痛恨这句话的时候，可是现下，我不知道我的情绪究竟是否给自己留有余地。
午夜梦回之中，我记起了我们未来的样子。
曾几何时，我们在遗忘中孤寂，在唤醒中伤感，在现实中被迫……
只因我们相互爱过，恨过……生活过。
时间在静静流逝，就像我桌边的老皇历，在一天天去掉一张的情形下，原有的厚重已然在我的手下变得削薄，没想到年前无心的动作此刻却被赋予了这样的含义，我独特的还原了时间在有形态之下是如何逝去的。
渐渐的，在每天的撕扯之下，都会伴随一声叹息，那是来自灵魂的无能为力。
多愁善感或许并不是单单因为伤春悲秋，而是脆弱之下的柔和，我们与麻木形成对比，放大了我们全身的感官知觉，然后在这样的氛围中去回味滋味，品味意义。
因为我相对是完美主义者，我不愿意自己变得冷情与孤寂，所以我只是有着独特的解读这个社会的下意识行为与方式。
我曾经说过，此生为人，我应该是一个男人。
但我依然感谢此生我是女人，只因我拥有这样的青春，即使我的人生已经满是疮痍，但我绝不后悔这样过。
因为我终究爱过。
即使那只是短暂的时光，
回忆之下幻化成寥寥的几页纸，
我试图将它撕碎，却始终下不去手，
我将它折叠再折叠，
放进了一本名叫《迷失》的书里，
以此祭奠这一片一片的曾经。
我酷爱看剧，酷爱花，以前我几乎从没有买过花过，与余遇离婚之后我开始每星期买点花，但炎热的夏季花朵枯萎的很快，起码是比其他三季里快很多的。
桌上的玫瑰已经无法让我回想起我们初时见面与送花的场景，美丽的花朵含苞待放，就像初认识你的我。
而现下，我已经濒临凋零。
独身一人的生活，有很多空间可以整理自己，也补贴自己很多东西，我买了很多新衣服，虽然它并不是品牌货，而后新入了2支口红，因为有人告诉我，女孩应该备个几支不同颜色的口红，这样才好搭配。
另外就是炎热的夏季我不在做饭了，偶尔会，但不会像之前一样为了省钱而一定做。
我开始每天化淡妆去上班，定期敷面膜，但这些是我与余遇在一起后鲜少做的，依稀记得以前最省的时候，我用雅霜过了两个冬天。
很难想象，为什么我会有这样大的差异，这大概跟我的感情涟漪成怎样的关联呢？我想也是有点搞不懂的。
有时候我们的选择会具备怎样的改变与未来，那些因为柔和而下意识产生的方式是否应该被提起和大化它对婚姻的意义。
我想，选择终归是选择而已，而这样的生活方式不应该放大至付出不付出上，因为懂的人或许会默默看在眼里而会泛上心疼的感觉，认为这个世间的好事物你都配的上，不必为了此时的困窘而低至尘埃，然后我就会让值得二字填满整座心扉。
每每与余遇谈起私欲，他给我的答案就是我现下拥有的已经很好了，他说的真诚，让我看到了他眼中的讶然，似乎透过空气再说，你还想要怎样，你是不是要太多的感觉。
这让我心里开始扭曲，不在以为他这个人是可以值得我的任何改变与托付的。
所以，以至于我逐渐变得阴狠交加，对余遇也越发的变得随意与践踏，我为我所不能承受的转换着形式来表达在这场婚姻里。
吼叫，碰撞，阴鸷，隐瞒变得尤其的顺手，形成可与婚姻相较的第三性，自然属性，亦或是禀性，更或是人性。
此时的我已然忘记了那个初识的夏季，我手握人生的铜镜，配合着太阳光将光明折射在你的脸上，然后你像个孩子一样的左蹦右跳，我跟着你的身形寻找你，看着那束光把你照的发亮，将我的爱恋照的发烫！
有人的地方就会有陪伴的人，而在无人之际，那种声嘶力竭的孤独之音就会充斥整个身心。
让强颜欢笑的我逐渐变得不再阳光与活力。
即使我们被自己遗弃，我将自己锁在了瓶子里，但我依然觉得我的生命是诚然可珍惜的。
这几年来，论运气来讲，我这几年都与它的交情打的不够火热，可以正确的讲，它似乎并不想理我，又或者，它根本不记得我。
弱势之流才会在逆境感慨这本就够虚无缥缈的拟生词汇，将自己的过错推卸于运气，或许可以理解为是在逃避自己该付的责任，找到一个好整以暇的理由。
我原本认为我们婚姻会相对温馨与甜蜜的，而我会相对幸福的，可以但事实却恰至相反，这让我在后续梳理的时候大致是心塞的，就像在心里叉进了一根毛流管，当血液流淌至那里的时候，始终带着疼痛的感觉。
突如其来的分离让余遇始终不知自己该如何去做，或许他在找不到解决方法之时，更希望的方式是成全于我。
莺莺燕燕的灯红酒绿，
洋洋洒洒的人生格言，
浮浮沉沉的乌格阴影，
映衬着
歪歪扭扭的道德经纬度，
像及了摩洛哥的仙人掌森林，
奔赴这一场注定刺卫的人生旅途！