第21章 终章:日已落，月未升1

2018年12月17日上午11点45分，我在南嶙妇保院的15号病床上，失去了人生中的第一个孩子。

虽然他与我只相处了一个多月，但却在我的记忆里永存，即使我还不知道你是男是女，我希望你是个男孩。

B超上连他的一星半点的样子都没有显现，这使我倍感痛楚与遗憾。

清宫的痛感犹在，人生的痛又多了一道刻入灵魂，在失去你的同时希望有一条通向往生的路，寻找真正与你有缘分的父母！

现下再来总结一段交往中所犯的错误，或许只有一个利处，那就是当你再面对这样的人物事态时，有足够的内在与经验去第一时间做出得体的过滤过后的反应。

我到现如今才明白，婚姻比爱情更需要体面，而我们的这段关系结束的时候做的都不够体面。

人，生而平凡，死而无奈，分而不舍，爱而不知，迷必沉沦！

信息传媒飞速发展的现如今，很多男女已经频于在公共信息平台发表自己的情感经历，人们的谈资也渐渐的丰满。

想起初中之时，我被我们的心理老师点名说我比较与她有亲近感。

而我也习惯于对这个世界抱以多愁善感。

孩子流掉之后，我开始正视我与余遇感情中出现的诸多问题，正式将我的未来放到自私的频率上，我开始对网上的婚姻评论开始关注，开始学习，开始总结，开始心灵的自我疗伤，开始变心。

我已经记不清我是从什么时候开始在对未来的幻情设想中已全然没有了余遇的身影了。

直到现在，我始终相信，我们的分离，对于我们两人而言都是对对方情感人生的另一种纬度的负责，而他最后的成全亦让我觉得他对于我真的不像我所想的差到某种地步，我的狭隘或许会让他的伤口愈见脓裂。

学习和总结一段关系或许会更加让我再往后的为人处事中减少错误的存在。

因为我始终相信，

他山之石，可以为错，

他山之石，可以攻玉。

美丽的情感不会很圆满，这当中包含了怎样的方与圆，而婚姻生活则需要我们做到方圆相济。

如果你无法理解情感之中的刚与柔，那么我们终究会在某一个不知的点爆发。

我与余遇提离婚的时候，他的感觉是可以让我讶异的。

不同于往日的木讷，不同于之前的维诺，他的触觉这次没来由的相当灵敏。

我在跟他提出离婚的没两天，他就搬离了我们的出租房。走的相对的痛苦与决然。

我依稀还记得当他下楼的那一刻，我坐在房间里，有一瞬间痛苦不以的哭泣，是断舍离的后劲。

没有持续很长时间，只有短短的几分钟，我的心脏像是什么东西支离破碎般的难受。

而后，我的手开始有些颤抖，是来自灵魂的那种，我努力调整了呼吸，心中想的更多的是他真的走了，我真的把他赶走了。

即使我并没有体现赶这个字，但他的离开像是我的被我伤的彻底的镜像反应，那么直白，那么自然！

后来的几天，我们也没有怎么联系，相对于被动，我更不希无谓的举动给对方带来身心的地动山摇与反反复复。

我的冷漠，我的自私恰恰可以让我得到通往解脱的门票。也将对方碾的粉碎，将自己置于不可饶恕的境地。

善意在这一刻被放大，无情在这一秒消融升华，成为的是我们的过去，包裹着诸多奈何，消散在空气，成全了世俗与人性。

当生活向外人展现的不在美好，而我们也不用在面对煎熬。

当我们打算与对方断联的那一刹那，我们想要的不过是心绪的平静，想着努力挨过这段时日就好。

我的本性本是不够有恒心，做事三分钟热度，此时此刻的我多么希望对于这样离别的伤感情绪亦保持原本的处事态度-入木只三分。

但，往往事与愿为，即使煎熬万分，我亦关不掉对你的入骨牵挂，让我不禁想要停止心跳，以断止断。

愈是不断给自己上药愈是一遍遍的心如刀绞，即使到如斯地步，我亦不会乞讨。

我喜欢李佳薇的《煎熬》很多年了，没想到当初在产生与此的共鸣之时，此时的我会拿这首歌来一遍遍的不断地在自己的伤口上撒盐，以求能够死而复生。

在本该静雅的咖啡店却迎来了一批操着烂俗口音的人们，让这个本该美丽的空间充满了烟味。那是我最讨厌的味道。

你看，我连环境的变化都觉得与我的认知是不符的，但我知道，我无法改变，如果想要坚守，我只能离开，另找他方。

我不知自己需要多久才能缓和过来，不知我们还能否再见上一面，当面告诉你，抱歉，对不起，珍重…等等

我知道我真的犯贱，对于余遇，我希望他可以真正成长，真正美满，跟我可以走到真正的时过境迁。

当情感不再富丽堂皇，我希望我们都可以做到一如既往的敢爱敢恨，敢与之抗衡，敢勇于承认，敢于受伤！

对于余遇，我曾深爱过，但，对于道德沦丧后频于自私的我，时过境迁过后的分道扬镳亦是我对此的最高追求。

让所以给予我或者我给予的，最终，让我一人消化承受，曾经我们都很美好过，请让这份美好得以延续！请不要恨我！

谈及与你初初分开的那段日子，一切是那么的错落有致，高低起伏的心情几乎是这段时间的总概括。

什么是洒脱，或许是残砖败瓦下的自得其乐；

什么是爱你，或许是失败破产下的共同承担。

回想刚到南嶙的过往，现下的我再来想想，始终对我那段日子的磨砺感到由衷的感谢，感谢我跟你在那样的日子里度过，感谢我曾经真的为你付出过，感谢我真的对你表达过爱意与亲情。

如果我心境没有那么高傲，或许我们在这样的情况下也可以生活的相对快乐，相对的温情。

事与愿违，在我一次次与你敞开心扉的时候，你的回应淡然，让我也变得不再与你共感。

一段良好的婚姻关系，要嘛有良好的情感寄托，要嘛有足够的经济实力。

贫贱夫妻百事哀。没来由的觉得相当正确。

试想我们，寄托何在，钱又何来。

在你我的失利中，我们所承担的真的比想象中的要多，而我们始终无法具有坚毅与高然的品格去面对这样一件本就不简单的事。

抛却感情，我们连生存都具备问题！

何尝不是我们的无知与无能！

日复一日的鸡毛蒜皮让我们彼此都失去了对婚姻的热情，心中的光明已不在，面上也渐渐地变得不在讨喜。

取而代之的是无边际的防备与猜忌。

现在的我们已然做不到当初的无怨无悔四个字，不是因为我们抓不到它的精髓，而是因为我们早在未开始之前就已经做好了撤退的准备，评估以及衡量自己可以受到的最大底线。

而底线这种东西往往因人因时而异，比如一件一模一样的东西或者事情，一个人对不同的人，会产生两种或多种不同的底线。

而男人对不同的女人，女人对不同的男人也是不一样的，不要说什么因为前任改变的缘由，我觉得这占比例很少的一部分。

在我认为，居于两位不相识的陌生人第一次打交道，不同的开始意味着不同的结果。

有些人总会被随意对待，而有些人会被任何人认真并仔细分析小心翼翼的对待，甚至还会用上诸如《三十六计》，《微表情心理学》等等的学术技巧。

为什么会这样呢，我想这始终是跟人的内在素养以及性格有关系的。

要知道，先入为主以及先见之明真的得到的会是极与极的差别。

我与余遇始终是不曾对对方使用过技巧过，这来自于我们彼此的初开始恋爱时的对待习惯，都没有什么经验可言。

所以，如果你想要感觉持久，就必须及时更正，给予对方当下的素养所显现的感官动态。

两个人同时位于婚姻的起跑线上，兜兜转转的走过几年的风雨，其中掺杂着家庭，父母，生活，工作，还有未来，如果其中的一位频于给另一位解决最基本的个人生活问题，而对方并没有给于其他的付出于以平和，我相信这样的关系是不会和谐与长久的。

飞扬的心情逐渐跋扈，即使斩断了生活的空心藕，依然打断骨头连着筋，落下的牙齿和血吞，而这种疼痛与苦楚，怕是怎样的言语也无法勾绘出这黄连的味道。

最好的感情会是什么口味的，或许不一定是甜蜜的，也不一定都是苦的，折中下，或许是酸涩的吧，或许就像人们所描绘的拿戈卢，酸涩有度，才能温婉缠绵，久久不予消散。

在爱情一方而言，我们不配谈爱这个字，也有些谈爱色变，我们都在用以爱情去捆绑或解脱吧。

现下，还足够年轻的我们还可以选择更多的可能去完善自己的人生，即使它真的不具多少善意，但它却是我们还活着的彰显，实现我们人生意义的载体。

这样一层层，一格格堆叠起来的回忆，宛如街角多年存在的格子铺，堆满了各式各样来自不同格子主人的过去商品。

主人与主人之间对比，晦暗与鲜明，仅此而已！

当回忆变得不在温馨，

当誓言变得不在永恒，

当生活变得不在单一，

当彼此变得不在珍惜，

婚姻，只能沦为爱情的牺牲品，而最先所认定被伤害的永永远远会是“我”，

那个曾经包含诸多单一情感的“我们”！

主次分明，先后有序！