出名
所有的人都肃然起敬。
——霍尔主教[1]的《讽刺》
我是——确切地说，我曾是——一个了不起的人物；但我既不是《朱尼厄斯》的作者，也不是戴面具的人；因为我的名字，我想，是叫做罗伯特·琼斯，我出生在法姆—法吉城的某个地方。
我生下来的第一个动作就是用双手捏住自己的鼻子。妈妈见了说我是个神童——父亲高兴地流下了眼泪，当即给我拿来一篇鼻子学的论文。这篇文章我在穿上满裆裤之前就掌握了。
我于是开始在这门科学中摸索前进。不久就明白了这个道理：一个人的鼻子但凡有点突出之处，他只要顺势培养，就能因鼻子而出名。不过我并不只是钻研理论，每天早上我都要拽两下鼻头，并喝上六口烈性酒。
我成年后有一天，父亲问我是否愿意和他一起走进他的书房。
“孩子，”我们坐下之后他对我说，“你生活的第一目的是什么？”
“父亲，”我回答说，“是研究鼻子学。”
“那么，罗伯特，”他问道，“什么是鼻子学？”
“父亲，”我说，“鼻子学就是关于鼻子的科学。”
“你能不能告诉我，”他问，“鼻子是什么意思？”
“关于鼻子，父亲，”我大大松了一口气，回答道，“有大约一千个作者给它下过这样那样的定义。”（我掏出手表）“现在是中午，中午左右——我们来得及在半夜之前把他们全部讲完。我现在就开始——鼻子，据巴托里纳斯说，就是那个隆起——那个肿块——那个鼓包——那个——”
“行了，罗伯特，”那位和蔼的老绅士打断我说，“我对你知识渊博的程度感到十分吃惊——确实十分吃惊——凭良心说。”（说到这里，他闭上眼睛，把手放在心口上）“上这儿来，”（他拉住我的胳膊）“现在可以认为你的教育已经完成了——该是你自己闯天下的时候了——对你来说，最好莫过于只管跟着你的鼻子走——所以——所以——所以——”（说到这里，他把我踢下了楼梯，踢出了大门）——“所以离开我的家吧，上帝保佑你。”
我内心倒觉得这是一件幸运之事，因为我感到有神灵指点。我决定遵照父亲的建议，跟着鼻子走。我当下拽了拽我的鼻子，写出了一本鼻子学的小册子。
法姆-法吉全城沸腾了。
“盖世奇才！”《季刊》说。
“伟大的生理学家！”《威斯敏斯特报》说。
“聪明的人！”《外国人》说。
“优秀的作家！”《爱丁堡》说。
“深刻的思想家！”《都柏林》说。
“了不起的人！”《本特利》说。
“非凡的人！”《弗雷泽》说。
“我们中的一个！”《布莱克伍德》说。
“他是谁？”巴·布罗太太说。
“他是干什么的？”大巴·布罗小姐说。
“他在哪儿？”小巴·布罗小姐说。——可是我对他们全然不予理会——而径直走进了一位艺术家的商店。
“我的天哪”公爵夫人正坐着让艺术家给她画像；“某某”侯爵抱着她的狮子狗；“这个那个”伯爵拿着她的嗅盐摆弄；“勿碰我”殿下靠在她的椅子背上。
我走到艺术家面前，抬起我的鼻子。
“哦，真迷人！”公爵夫人惊叹。
“哦，我的天！”侯爵含糊地说。
“哦，真丑！”伯爵呻吟道。
“你打算要多少钱？”艺术家问我。
“买他的鼻子！”公爵夫人喊道。
“一千英镑。”我坐了下来。
“一千英镑？”艺术家若有所思地问道。
“一千英镑。”我回答。
“美极了！”他出神地说。
“一千英镑。”我说。
“你出保证吗？”他把我的鼻子对着亮光，问道。
“保证。”我说，并潇洒地擤了擤鼻子。
“是完全原装的吗？”他崇敬地用手碰了碰它，又问。
“哼！”我把鼻子扭向一边。
“没有被复制过？”他用显微镜审视着它，问道。
“没有。”我把鼻子向上翘起。
“太妙了！”他高呼道，完全为这个优美的动作而忘乎所以了。
“一千英镑。”我对他说。
“一千英镑？”他说。
“不错。”我说。
“一千英镑？”他说。
“正是。”我说。
“我出一千英镑，”他说，“真是稀世珍品！”他当场开给我一张支票，画了一张我鼻子的素描。我在泽明街住了下来，给女王陛下送去了第九十九版的《鼻子学》，外加一张鼻子的画像。——那位忧伤的浪荡子，威尔士亲王请我去赴宴。
宴会上都是些名人高士。
有一位现代柏拉图主义者，他引用了波菲利、杨布利科斯、柏罗丁、普罗克洛斯、希罗克洛斯、马克西穆斯·蒂利厄斯和西里安纳斯。
有一位人类无限完善主义者，他引用了杜尔哥、普赖斯、普里斯特利、孔多塞、德·斯塔尔和那位“体弱多病而雄心勃勃的学者”。
有一位似非而是先生，他发表议论说所有的傻瓜都是哲学家，所有的哲学家都是傻瓜。
有一位埃斯特蒂克斯·艾西克斯，他谈到火、同一性和原子；二元性和前世的灵魂；亲密和不合；原始的智力和相似部分。
有一位西奥罗格斯·西奥罗吉，他谈到优西比乌斯和阿里安纳斯；异端和尼斯议会；皮由兹主义和同体主义；本体同一和本体并合。
有从罗切尔-德-康卡尔来的弗里卡塞，他提到红舌头的米力东；蘸了甘美的酱汁的菜花；圣梅内伍勒的小牛肉；弗洛朗坦的醋汁和拼盘中的橘子冻。
有毕布勒斯·欧邦普尔，他谈到拉图尔和马克布鲁南；莫索和张伯伦；里奇伯格和圣·乔治；郝布里翁，莱昂维尔和梅多克；巴拉克和普雷尼亚克；格拉弗，索特尼，拉菲特，圣·佩雷。他对克罗-德-沃乔不以为然地摇头，闭着眼睛说出了雪利和阿蒙蒂拉多两种酒的区别。
有来自佛罗伦萨的西格诺·廷东廷蒂诺，他谈论契马布埃、阿尔皮诺、卡尔帕乔和阿尔戈斯蒂诺——谈卡拉瓦乔的沉郁、阿尔巴诺的宜人、提香画的色彩、鲁本斯画的女人、让·斯滕的诙谐风格。
有法姆—法吉大学的校长，他说月亮在色雷斯被叫做本狄斯，在埃及叫比巴斯提斯，在罗马叫戴安，在希腊叫阿尔忒弥斯。
有来自斯坦布尔的大特克，他顽固地把天使想象成马、公鸡和公牛，认为在第六重天上有个人长了七万个头，还说地球是由一头长着无数只角的天蓝色公牛驮着的。
有一位德尔菲纳斯·波利格洛特，他告诉我们埃斯库罗斯八十三篇散失的悲剧的下落；还有伊萨厄斯的五十四篇演说；吕西阿斯的一百九十一次演讲；泰奥弗拉斯托斯的一百八十篇论文；亚浦隆尼著作圆锥部分的第八卷；品达罗斯的赞美诗和祭酒歌；小荷马的四十五部悲剧等。
有费迪南德·菲茨·福西勒斯·费尔特斯巴，他给我们讲内部的火焰、第三次构造；讲气态、液态、固态；讲石英石和石灰泥、片岩和黑电气石、石膏和U形管、滑石和方解石、闪锌矿和角闪石、云母板岩和蛮岩、蓝晶石和锂云母、透闪石、锑和玉髓玻璃、锰和……总之无所不讲。
还有我，我谈自己——自己，自己，还是自己——我谈鼻子学，谈我的小册子，谈我自己。我翘起了鼻子，谈我自己。
“绝顶聪明之人！”亲王说。
“实在高明！”他的客人们说。——第二天早上，“我的天哪”夫人来拜访我。
“你能去奥尔马克吗，漂亮的小家伙？”她说，轻轻拍了拍我的下巴。
“以人格担保。”我回答。
“鼻子一起去吗？”她问。
“当然。”我回答。
“那么，这是一张请柬，宝贝儿，我能说你一定去吗？”
“亲爱的公爵夫人，我不胜荣幸。”
“啐，别那么说！——不过，整个鼻子都带上吗？”
“丝毫不缺，亲爱的。”我说。——于是我把鼻子皱了两下，到奥尔马克去了。
房间里挤得水泄不通。
“他来了！”楼梯上的人说。
“他来了！”更上面的人说。
“他来了！”还要更上面的人说。
“他到了！”公爵夫人喊道。“他到了，小可爱！”——她双手紧紧地抱住我，在我的鼻子上亲吻了三下。
屋里顿时轰动了。
“魔鬼！”[2]卡普里科恩纳提公爵嚷道。
“上帝保佑！”唐·斯蒂雷多嘀咕道。
“老天爷！”德·格里努耶亲王喊道。
“天杀的！”布卢登纳夫公爵吼道。
岂有此理，我恼火起来。我猛地转向布卢登纳夫。
“先生！”我对他说，“你是个狒狒。”
“先生，”他顿了顿，回答道，“你是惊雷闪电！”
这是忍无可忍的。我们交换了卡片。第二天，在乔克农庄，我开枪打掉了他的鼻子——然后去看我的朋友们。
“混蛋！”第一个说。
“笨蛋！”第二个说。
“傻瓜！”第三个说。
“蠢驴！”第四个说。
“呆子！”第五个说。
“白痴！”第六个说。
“滚开！”第七个说。
这一切使我感到受了屈辱。于是我去找我的父亲。
“父亲，”我问，“我生活的第一目的是什么？”
“我的孩子，”他回答，“还是研究鼻子学。可是打公爵的鼻子做得太过分了。不错，你是有一个漂亮鼻子，可是，布卢登纳夫根本就没有鼻子，你倒霉了，他成了红人。我向你担保，在法姆-法吉名人的伟大程度是与他的鼻子大小成正比的。可是，老天，谁能和根本没有鼻子的人相比呢？”
（一八三五年）
马爱农译
[1] 约瑟夫·霍尔（1574—1656），英国圣公会主教、道德哲学家、讽刺作家。
[2] 从此句起，直至“滚开！”，原文均非英文。