第二章 如此混大成人

永远的权宜之计

阿良在团体分享中说，他刚刚结束了一段长达七年的恋爱，而在这段恋爱开始的前两年，他就已经知道那个女孩并不适合他。

“一开始，我们一个在北京，一个在南京，异地恋情，每天的固定内容是打电话和电脑视频，说的都是关心彼此的话，各自的生活圈子也没有什么交集，因此没有什么矛盾。后来，她为了和我在一起，辞掉南京的工作，和我一起在北京生活，那时我才发现，其实我们并不适合。”

“可是你并没有直接告诉她，对吗？”另外一位分享者问他。

“我担心她会受到伤害，一直不忍心告诉她。每次吵架，我下决心放手的时候，她都会主动道歉，见到她那个样子，我就觉得她特别可怜，只好放下想要离开的念头。”

“那你们是怎么分手的呢？”

“说起来有点卑鄙，我编了一个谎话骗她。我和她说我是同性恋，因为担心身边人知道自己的真实性取向，才拿她来打掩护的。”

“用谎言骗人，这不是伤害更大吗？”

“毕竟那不是事实，我也不会陷入深切的罪恶感中，无法原谅自己。”

团体分享的主持人亦是一位心理咨询师，他明白阿良这样做自然有他的逻辑基础，但是无法理解。直到有一次和他闲聊，聊起他的父母和童年往事，才逐渐明白“只有这样性格的人才能做出这样的事情来”。

阿良的父亲是一位性格暴躁的转业军人，在阿良的成长过程中，父亲始终是他的反面教材，一切以“绝不像父亲那样”为目标。阿良讨厌父亲，却和性格懦弱的母亲亲近，对他来说，父亲的暴怒与武力都不足以恫吓他，母亲的眼泪却是致命的杀手锏。

小时候，母亲和父亲吵架，母亲收拾衣物，准备带着弟弟离开家，阿良跟在母亲和弟弟后面，母亲一直对他说：“阿良，你先回去，妈过些天回来接你。”走了十几里路，阿良哭着抱住母亲说：“妈，你别走，你别走。”因为阿良的哀求，母亲放弃了唯一一次离家出走的机会。多年来，母亲在家里承受了太多委屈，阿良也以一种深沉的方式爱着母亲，为了避免家庭纷争，阿良愿意委屈自己，换得生活的安宁。

因为不愿看到母亲失望的表情，阿良不敢对母亲说一个“不”字。在外地时，母亲问他吃得好不好，他会说母亲期望听到的答案；母亲跟他念叨，隔壁阿浩已经生二胎了，他便会顺着母亲的意思，畅谈自己的结婚计划……

这种与人相处的方式严重影响了阿良的人际关系。与同事、老板相处时，他会考虑对方想要听的话，对方期待他做的事，甚至为了照顾他人的感受而忽略自己的真实想法。和女友迟迟不能分手，亦是因为要照顾女友的感情。

阿良说：“我觉得活得非常累，永远活在他人期待的眼光中，可是我脑子里好像有一个自动的机关一样，会定时开启，连我自己都控制不了。”

“是不是觉得有一个人在控制着你，永远在做出妥协的举动？”

“我就是觉得自己在为他人而活，不由自主地过着妥协的生活。”

“问你一个问题，到目前为止，有什么是你真正想要的？”

“和她分手，这是我想要的，我花了七年的时间才做成这件事……我觉得这辈子我肯定是一事无成了，任何人都能掌控我的生活。”

内在小孩有一个类型，是妥协退让型。他们害怕面对真实的情况，因此以妥协、逃避作为永远的权宜之计。从小到大，面对任何事，他们都以妥协、逃避的方式应对。妥协、逃避是从小孩心智角度看问题的结果。儿童的世界是受到大人、尤其是父母的掌控的，当处在恐惧、羞愧当中时，为了获得大人的保护，儿童会认为，为他人而活是获得安全的权宜之计。将自己的人生交出去，让他人来掌控自己的存在，带着这样的信念，思想、行动自然会依循他人的想法，而不是受内在需要的牵引。

妥协退让型的内在小孩比其他人更渴望获得关注，得到认可，为此，他们会假装自己不需要、不在意或是不想要，以便顺应环境，得到期待中的关注和爱。于是，生活陷入了无止境的妥协中，过着他人期待中的生活，完全找不到自己。面对冲突时，内在小孩被恐惧淹没，认定避免他人受伤是最重要的，保持气氛的和谐是最重要的，自己的情绪、需求全部退居二线，变得不重要起来。

妥协和退让都来自内心的恐惧，想要摆脱永远在妥协的行为模式，除非当事人逐渐了解自己的内在小孩，没有第二条捷径。不想在人际关系中面对不愉快，倾尽全力避开冲突，实质是因为内心的恐惧。逃避并不是永远的权宜之计，只有直面问题，才能得到问题的真正解决。